夫妻是最好的朋友

有一种夫妻,很可能一辈子都不会去做婚姻咨询,因為,尽管婚姻生活不冷不热、不苦也不甜,但好像也不到难以忍受的程度;可是,她(他)却可能在跟闺蜜喝下午茶或跟兄弟死党几杯酒下肚时幽幽地说:「我跟我的老公(老婆)越来越没话说了。」然后,深深地叹一口气。

「夫妻间无话可说」这问题重不重要呢?婚姻咨询师给的答案是:看个人的需要。有些人对精神层面的生活要求不高,只要物质生活能够温饱,就算婚姻像「君子之交」一样「淡如水」,也能够接受;有些人则在这种不滋润的婚姻中心灵日渐枯萎,甚至因為内心不满足而向外寻求安慰,极可能衍生其他的问题。因此,在我看来,这确实是个可大可小的问题。

无论是相亲介绍、还是自己追求而进入婚姻的,两人决定相伴一生时一定有最起码的好感,也应该是能够相处的,很少有人从一开始就无法交谈;那么,是什麼让两个人越来越没办法成為「谈得来」的亲密伴侣呢?从婚姻咨询的角度来看大概有以下这几种可能:

1.认为这不重要。有些人认为「我把孩子照顾好,就尽到自己的责任了。」、「我赚的钱都交给了太太,这样还不够好吗?」至于,如何制造共同的话题,如何维持亲密的交谈、良好的沟通,好像并不紧迫,也不觉得重要。

2. 生活的重心不同。例如:结婚之后先生继续工作,太太却辞职在家照顾家庭,生活中的重要元素自然大不相同。假如先生回家后只谈工作,太太能谈的也只有家庭琐事和小孩,再加上彼此都没兴趣了解对方的生活点滴,谈话自然越来越没有交集。改善之道当然就是:除了谈自己的生活重心,也要耐心倾听对方所关切的话题。

3.刻意地冷落。这种情况在新婚阶段比较少见,但婚姻若出现了其他问题(如:个性的极大差异、反覆出现的冲突、外遇的引诱等),就很容易出现这种刻意冷漠的对待方式。这样的后果就是,原先就已经存在的问题会越来越严重,两人之间最后会真正地「相对无言」了。


那么,针对这个问题,要怎样防范於未然呢?万一已经有了这种跡象,该如何力挽狂澜?心理咨询师给的建议是:

★    择偶时就找谈得来的:能够成为朋友的,未必能够成為结婚的对象;但结婚的对象一定要成为彼此最要好的朋友。这是婚姻的基础——少了这个部分,婚姻就少了重要的基石。


★    维持每天交谈的习惯:无论生活有多忙碌,两人的作息一定要有重叠的部分,好能继续交换讯息,彼此安慰或打气。例如:先生回家时,太太已经睡著了;太太出门时,先生还没起床……,偶尔一两次还可以,若长期这样,婚姻迟早会出问题。


★    扮演称职的聆听者:夫妻交谈时,最重要的其实不是「说」而是「听」。倘若对方不管说什么你都有所评论,甚至数落、责备她(他);那么,可想而知,下一次她(他)想说的意愿当然会越来越低。只有专注地聆听而不评价才能让人想要多说一些;倘若伴侣愿意敞开心胸跟你交谈,你当然不该扼杀伴侣谈话的兴致。


★    制造利於交谈的时空:生活总是忙碌的,但用心经营婚姻的人会利用一些帮助(例如:请父母帮忙照顾小孩一两个小时、让孩子参加夏令营等)来安排独处的时间。再怎么忙碌的人也能找出时间来跟亲密爱人相处,就看你用不用心而已。

最后分享一例子。这是个高中女老师,先生经商,两人的工作都忙碌疲惫,但他们每天一定会聊一聊,有时是利用一起去接送小孩的行程在车上聊,有时是一起散步去菜市场买东西时聊,更美妙的是,他们「规定」自己每个星期一定要到咖啡厅约会一次,就像婚前那样。朋友们曾经取笑过他们:「买个咖啡机在家裡煮咖啡吧!便宜多了。」但他们很坚持,就是要这样拋开工作、家务,两人好好地说一会儿话,把注意力都放在对方身上,才叫做「约会」。我很相信,这是他们结婚三十年,至今还相当恩爱的原因之一。


所谓的「亲密」关系不只是同床共枕而已;心灵的靠近、彼此的相知相惜,才是让亲密关系可长可久的重要元素。这些心灵层面的亲密当然不是一蹴可及的,而要靠夫妻一点一滴地耕耘和经营。刚开始用心这样做时或许你会觉得有点辛苦,但这些亲密感会让你觉得心里很温暖、生活够滋润、和伴侣也更有默契,说起来在婚姻中做这种「投资」实在是很划算的啊!

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