年龄差距大的夫妻怎么维系感情

一、年龄差距大的夫妻怎么维系感情

  因为他工作很忙,我不敢打扰他,所以我没有告诉他很多事情。

  婚姻关系破裂怎么办?婚姻情感维系该怎么做?我见过我的父母,但他们不支持这种关系。 有这么多麻烦,我没有时间和他说话。 之后,我可能会住在一起,但我担心许多问题。我觉得我还没有想出一个好方法来调整我和父母之间以及我和他之间的关系。 

  未来的问题可靠吗 你父母不同意你和他交往的原因是你不放心在别的地方结婚。此外,你还年轻,对你的工作和未来没有计划。因此,你将与这个问题发生冲突。

  因此,在这个问题上你需要和你的父母沟通。你有什么计划和信心,你对他有什么想法?试着坦诚面对你未来生活中会遇到的所有问题。双方将坐下来好好讨论。 

  关于她男朋友的未来 在他的生活中,你有什么计划吗,你们两个如何相处,如何面对未来的日常生活必需品的问题,住在哪里,以及需要沟通和面对的工作计划如何。

  他们对生活的态度和价值观 我们什么时候可以比赛,我们在一起开心吗,我们在一些重要问题上有相同的观点吗?你的角色进展如何?冷静下来的时候想想这些问题。

  婚姻关系破裂怎么办?婚姻情感维系该怎么做?现在,对你来说这是最矛盾的时刻,但是你必须冷静下来。情感问题不能脱离现实生活。 面对你应该面对的。我相信有一天你会过得很好。 

  因为你和男朋友沟通不畅,担心你年龄差距过大,对吗?我很好奇你是怎么认识的,你是怎么和男人女人成为朋友的。一开始你有这些担心吗?如果是的话,你是怎么到那里的?

  如果你想和你的男朋友更和谐地交流,首先要考虑的是如何及时表达你的感受。和男朋友在一起一切都在回答问题,以解决现实中的困惑?如果你没有时间在一起,你可能无法交流。

  也许你可以考虑通过短信和\/信聊天?其次,需要考虑的是你沟通不畅还是三种观点不匹配?还是沟通方式的问题?什么可以调整?谁能求同存异?同样值得提醒的是,无论如何,自我的边界和独立性是情侣之间最基本的原则。 过度失去自我或过度控制他人可能会导致沟通障碍和情感危机。

  作为个人,每个人都渴望自由,不想被束缚。 最后,我需要思考你和这样一个男朋友有什么样的需求。这是你真正的需要吗?如果你排除父母的反对?排除你男朋友的所有外部经济条件和社会地位,他值得你爱并愿意做出牺牲吗?如果没有办法妥协和寻求完美的互动,为什么不大胆地去爱呢?

  如果你一直被冤枉和担心,这种爱可能会持续痛苦,也许会考虑一个新的选择?

结婚4年变得爱吵架,如何经营好夫妻关系

婚姻关系伴随着人一生最多时光,对于已婚人士来说,维系好夫妻关系是生活幸福快乐的基础。花镇情感在本文分享一个情感案例,教你如何维系婚后感情。

一、情感咨询

女,162,90斤,颜值6,单亲家庭。英国文科博士在读。

男,176,150斤,颜值6,家族单传男孩,家人比较宠溺。博士毕业在伦敦工作,收入中等。原生家庭都是二线普通中产。

我和老公结婚四年有余了,初恋到现在也有近十年时间了。两人性格可能本来是不太适合的,我性格比较马虎随意,磨叽,向往温暖的家庭生活,老公挑剔容易指责人,不允许犯错,靠谱。两个人从小都是好学生,自尊心强,争强好胜。

我和他在一起非常容易吵架,典型模式就是,我犯了一些小错(迟到,拿错东西,电池没有托运等),他揪着不放,说我又不靠谱什么都做不好(语气是一连串的反问句“你都快30了,难道不知道xx吗”这种),几次后被说烦了。我生气,大发脾气,他更加生气,战斗升级。

最近一两年看心理医生和冷爱问答,慢慢学会在他挑剔的时候不要生气。

  二、情感解答

  第一,你们的关系现在还处于一个可以好好经营的阶段。

如果你是等到两个人已经在讨论怎么离婚的时候再来提问,那时候关系就已经病入膏肓,就不只是怎么经营的事情了。

所以,你现在做的任何事情都是在「治未病」。在还没有产生疾病的阶段,预防和处理;在阴天的时候,修漏水的屋顶。

阳光底下修屋顶是最好的,但是如果没做到阳光底下修,那能做到阴天时修,也总比在下雨天再去修来的好得多。

总而言之,一定要明白现在是处理你们关系的最好时机。你现在能有这个觉察,已经非常了不起了。

第二,换一个角度看世界,往往会有不同。

如果对方能够重新看待你,接受你这些问题只是小问题,他自己在生活中多提醒、多照顾你,你们关系也不会这样。

但反过来,当你换一个角度看对方,你有没有发现对方是一个非常靠谱的人呢?

而你的“迟到”、“拿错东西”、“电池没有托运”等等,其实都是同一类事情,

这类事情,都叫“不靠谱”。

这跟你们从小到大所接受的文化,以及被如何对待是有关系的。

可能你的老公就是在一个被强烈要求“靠谱”的文化下长大的。

当你这样看对方,你也就更容易理解他。

这是你们现在问题的本源。你们已经结婚四年了,是时候找到一个方法,尽可能磨合两人原本的文化差异,求同存异,形成一个新的家庭文化了。

 第三,如果你能意识迟到对你来说是小事,但对他来说也许是大事,那你就有可能做到尊重,尊重对方的这种习惯跟要求。

因为这件事情其实本来只是一件小事。

而你所说的“争强好胜”,其实是你们两个人在暗暗较劲,你们吵架的本源,是你们在PK,双方在竞争。

但是,好的家庭关系、好的伴侣关系,是两个人合作。

比如,正是因为你不那么靠谱,所以你要找一个这么靠谱的人来跟你一起组队。

这时候,你应该感谢对方。

当对方指出你这些小问题的时候,你就谢谢他。

他说你电池没托运的时候。你就告诉他:“谢谢老公帮我把这件事情指出来了,我现在就改正,下次如果我还是这样子,你可以提前提醒我一下,或者我下次做个清单,这样就不会忘了”,你就把这件事情做好。

你们俩有缘走到一起,各自把分内的事情做好,你们就有缘分,要不然就是有缘无分,也走不下去。

综上,你们现在遇到的并不是一个很大的事,学会在两个人之间寻找一个平衡,是你现在经营这段关系的关键。

夫妻之间开始有信任危机怎么办

一、情感咨询

我和老公去年结婚了,现在也有了宝宝,奉子成婚的那种。

因为认识的时候彼此年纪都不小了。总是感觉他对我没有很爱,但有时候又感觉还好。

可最近总是被一个问题折磨得反反复复失眠。

谈恋爱那会同居,有一次,他晚上加班回来我给他煮了一包泡面,他回来看到我在厨房忙碌,抱着我说了一句:你这么好我都不好意思做对不起你的事了。

我当时很诧异,就反问:“你做了什么心虚?”他就解释说是看到我这么好不会做对不起我的事。当时也不知怎么就说过去了。

现在想起来总觉得这句话有毛病。后来也提过一次,他就说我胡思乱想。

他天天早九晚五,周末双休就在家打游戏,也没怎么见\/信聊天,电话也是当我面接。但是工作需要经常出差的那种。这个刚认识就知道。

我现在觉得这句话是本身有问题还是真的他表达失误…每次他出差我就会多想…反反复复。

  二、情感解答

答:关于两个人之间如何建立信任,我给你三条操作建议:

第一条,无罪推定。

不管你们是以怎样的方式在一起的,要么就不在一起。如果在一起,就先相信对方。然后,你可以告诉对方:出现什么样的情况,两个人走到一个什么样的地步,是你不能接受的,你就会离开。

先把红线划好,当对方触及那道红线的时候,就直接走。

然后在红线出现之前,就把每一天都当成全新的一天过,不要每一天都在疑神疑鬼,惶惶不可终日。

与其如此,还不如想办法去学会怎么信任一个人。

信任力也是一种能力,学会信任一个人是需要学习的。

第二条,就算你怀疑对方,那也请你解决好这份怀疑后再进入人生的下一阶段。

这是一个你们谈恋爱时就出现的问题,现在拖到有了宝宝,你还在被这个问题折磨。

那你谈恋爱的时候不去解决,拖到现在有了孩子,这个问题解决起来会更困难。

无论是什么问题,都要学会在当下去解决。

解决问题最好的契机,一个是问题刚发生时,另外一个就是现在。

如果你现在依然被这句话困扰,那就想办法去解决它。并且,解决完之后就彻底翻篇,不要再提过去了。

第三,如果你的生活会被对方的一句话困扰好多年,说明这句话已经被你无限地放大了。

这就像一对夫妻,当两人因为要不要去扔垃圾,或者是一个人要开灯,另一个人要关灯这种小事而感到折磨时,通常这些小冲突就被赋予了别的意义。

所以,你现在遇到的问题不是这一句话的事,而是你们之间可能存在一个巨大冲突。而你现在一个很重要的工作,就是找出这个冲突究竟是什么,诚实地面对它。例如,可能是因为你们认识时年纪都不小了,是奉子成婚,你觉得他对你没有爱,也许这才是真正的问题。

不如双方坐下来,认认真真花一天时间,就把这些讨论清楚,然后都记录下来。

两个人开个家庭会议,至少把事情讲清楚,一起去面对。

失衡夫妻如何找到平衡

我想请教的是有关于夫妻之间的天平失衡后该如何找到平衡以及如何相处的问题。

我身高162,体重110,月收入2w+,老公比我大三岁,即是夫妻也是同事,身高164,体重176,月收入不稳定,平均三到五千吧。

我俩都在二线城市工作,我是个比较努力上进有目标有计划的人,我老公则是个安于现状甚至在我看来有点自甘堕落了,请原谅也许我表达的不够客观,因为他自己也经常事后一脸自责的表情,我觉得他也想改变,但就是从未付诸过行动。

比如减肥、考驾照、提高收入、结交朋友、为人处世等等,一直拖,到现在还没去行动,驾校四年前报名的,已经过期。

在我看来作为子女,他对他父母不孝,30+的年纪还让他父母时刻为他操心,对他父母从未履行过作为儿子的职责,作为兄长,他问他亲妹妹借个卡收下钱,他亲妹妹都拒绝了,我随便问我一个朋友都借来了。

作为丈夫,他让我这个妻子一而再再而三的失望,无论是生活、工作、经济、精神甚至是夫妻生活等等,都失望透顶。

作为员工,他让老板(我姐姐姐夫)几次三番亏损,老板交代下去的事情(他能力范围内的)他做不好,也不去做,但答应的比谁都好听。

作为朋友,他介绍他最好的兄弟来公司工作,但他兄弟一个项目做一半突然不干走人了,因为他的缘故他兄弟还玩失踪,导致项目又一次损失。

结合以上种种我认为他是个非常失败的人,觉得他这辈子可能就这样了,也改变不了了。但我又舍不得离婚,因为他对我脾气很包容,无论是我对他辱骂、殴打(会还手)还是摔东西等等,但我知道这样不是长久之计,请问我俩该如何去共同改变?

  二、情感解答

这个故事,我想从两方面解答:

第一方面,故事的真正答案,其实隐藏在这句话里:

“我认为他非常失败,但又舍不得离婚,因为他脾气包容。”

大家可以想一想,这是一个什么样的故事,这个故事的本质是什么?

本质是,一个女人的欲望跟她的能力不匹配。

因为这个女人要的,是一个随她呼来喝去,可以辱骂、摔东西、殴打的人。

而“殴打时对方会还手”,说明了什么?

说明这种殴打和辱骂,已经到了对方受不了的地步。

一般我们描述家庭暴力行为说是家暴,而你用的词叫做“殴打(会还手)”,意思就是你打别人,打得对方实在受不了的时候,对方还手。

那应该也有打得轻,对方不还手的时候吧?

所以,这种种现象的本质是什么?

是你在用自己的婚姻为自己的任性买单。

你透支这种可以随意消遣自己老公的随意娱乐。

这就是一场大型真人秀,而你在这里面天天看,看得挺爽的。

而且,没有他那么失败的人,又怎么能够衬托你的成功?

第二方面,在这个故事里,要说同情,我真正同情的是你的姐姐姐夫。

有这样一个妹妹带着自己老公在自己公司里搞亏损,妹妹的老公还搞了他的兄弟过来一起当蛀虫。

说实在的,你周边的所有人都在纵容你。

你的老公,安于现状,当个受气包,白天在公司上班受气,晚上回家继续打工受气。

而你的姐姐、姐夫,也在纵容你。

如果他们赏罚分明,应该把你老公开掉。当然,也许他们有过这样的念头,但你跳出来把你老公保住了,说“毕竟这是我的丈夫,你们网开一面。”

你的姐姐、姐夫也不容易。

所以,这所有的问题要想有所改变,你要明白你是这一切问题的开始。

你可以不找这样的一个老公,你也可以让姐姐、姐夫根据公司的规则淘汰这个达不到要求的员工,这都可以去做。

说到这里,我想到前段时间,一条让我印象很深刻的读者评论,那条评论说:

“我已经在你的公号里面看到过几次说,你可以选择一个别的人生,可是很多时候,我们就不想选,不想换啊,要是自己能选能换,我来问你干嘛?”

这条评论令我印象特别深。评论的这个人其实跟这个故事的主人公没有区别,她们都是,“我现在在这个局里,但我没有看到这个局里,我是这一切发生的根源。”

比如,如果这个男人不是你老公,你的姐姐、姐夫就可以很简单地处理这件事,要是这是个路人,该开就开了

所以我们需要为自己做过的选择负责,而只有我们为自己负责任的时候,才能够重新选择。

我说这句话,不是说我们就一定要换一个人,写那条评论的人是对我有误解的。

我自始至终都在讲的是,我们要为自己的选择负责,而不是呆在那儿怨天尤人。

你可以选一个新的人生,你也可以不选,但你不要停留在那里,还对人说,“你看,我这个老公有多窝囊!”

如果这样的话,那你提问,我回答,咱俩一起说这个男人多差劲,跟一群泼妇骂街又有什么区别?没有区别。

我们开设这个专栏的目的是什么?目的是成为更好的自己。

如果不去反省自己,怎么能够成为更好的自己?

包括你最后的问题,“我们如何共同去改变。”

我告诉你,没有共同改变,你先改变自己。

只有你改变了,你做到了,你反省了自己,人家才会开始反省。

最后,送给大家一个我们主创的小比喻:一对父母,对孩子进行家暴,打孩子,孩子没有办法改变这一切,于是就把考试给考砸了。

他不可以反抗,他总可以自甘堕落吧?

所以,从这个角度讲,你故事里的老公跟那个小孩很像。你这样侮辱他,打他,摔东西,他确实做不了什么,但他总可以把业绩搞差吧?

人生,就是这样。

其实只有一半的婚姻,才是最好的夫妻模式

话说回来,两个人的婚姻最好的相处模式是怎么样的呢?可能有非常多的人会认为是1+1>2。其实不然,大家要知道若两个人在一起的话,那么他们想要获得的就更多很多,尽管这个算法看上去看完美,但是你们要知道,我们人并不是活在理想当中的,而是活在现实的生活中,因此若两个人的婚姻只想要维持1+1>2的话,那么是非常困难的。

大家要知道,在我们谈恋爱还没有踏入婚姻殿堂的时候,都会对婚姻充满憧憬和渴望,但是要知道,想象的东西永远都是美好而幸福的,可是现实却也往往是很骨感的。我们每个人心中想要如王子和公主一样的结局,但往往在我们的生活中,王子和公主并没有从此就走向幸福的生活,因为婚姻的过程之中,其实是存在许许多多矛盾的,因此就算两个人曾经是非常相爱,但是一旦她们进入婚姻之后也会变得想看两厌的地步。

小编的身边就有这么一对离婚的夫妻,而他们之间离婚的导火线说来也会让人无语,竟然因为一双袜子。这一对夫妻,妻子是一位有洁癖的人,非常爱干净,并且会将家里打扫的干干净净,东西也会放得整整齐齐,不过这位丈夫就比较无所谓了,生活很是随意,东西走到哪就扔到哪,因此每当这位妻子看到自己丈夫的这种行为,都会忍不住火冒三丈。因为在妻子看来必须将家庭打扫干净心里才舒服,不然就会人就容易烦躁,而丈夫则认为,家庭本来就是该放松的地方,可是到处受到压制,会让人神经变得紧张,无法放松,于是两人谁也不服谁,后面越战火越大,终于两人大闹一场,于是便决定离婚了。