和老公在性生活出现问题怎么解决

我158,体重47kg,海归硕士;老公186,体重85kg,本科。

  有一个难以启齿的问题请教您,也知道您一直呼吁大家正确的对待性爱,可由于我所在的城市以及个人封建保守思想,所以没办法和身边朋友去讨论这些,也一直很纠结痛苦,不知道问题出在哪里。

  我和老公结婚两年了,由于我是处女跟他,没有技巧和经验,他也不屑和我讨论这些,但我却在此之中感受不到特别的快乐,总觉得也就那么回事,不喜欢也不排斥。

  他之前交过几任女朋友,在性爱上应该没问题,结婚之后在性爱的过程中,我慢慢提出让他做一些前戏之类的,他会觉得我要求高,说我之前很容易得到满足。

  其实刚开始我是不知道怎么表达,怕说出来打击他信心,他会问我有没有很开心,高没高,我只能说高了,但其实并没有。

  而且他现在越来越不愿意过性生活,每次也就十分钟,只会问我是不是排卵期,为了要孩子才想要同房。

  我真的很痛苦,我甚至想他是不是在外面有人了,但没有发现证据,可是我真的对自己没信心了,也想着是不是因为自己胖了,没有床上的技巧和乐趣所以让他扫兴了。

  但尝试和他沟通过,我说你之前还是挺愿意前戏的,时间也长,为什么现在有些敷衍呢,他就说我越来越难伺候了,说我要求多,也说自己累了,老夫老妻了之类的。

  冷大,我该怎么办,请您帮帮我,我应该如何和他沟通,或者怎么改变现在的现状呢?是因为我不是一个让他满意的配偶,所以才这些对我吗?

  二、情感解答

  答:我可以从三个层次来给你分析和建议:

  第一个层次,关于心态层面。

  如果你们不能对性建立一个积极的心态,是没办法处理现在的问题的。

  你看你老公讲的话:你越来越难伺候了,自己累了,老夫老妻了。

  这些话就是一种不愿意面对性的表现,或者再往深一点讲,这种所谓的“老夫老妻了”,好像“谈性就应该是害羞的”,甚至“觉得性是一种耻辱”的背后,可能有着更深刻的原因,但这里就不展开了。

  总之,你老公没有办法用享受的态度看待性,反过来对最初的你来说,也是这样,在一开始你也没有感到快乐,甚至向他撒谎,只是在婚后,慢慢的你不想再撒谎,想要有前戏了。

  这些跟你胖不胖没有任何关系,只是说你对待性的态度正在转变,而他并没有,你们俩不同步,核心是心态上的问题。 

  第二个层次,就像一个美食家需要打开味蕾一样,性也是如此。

  即便你们都有一个积极的心态,可如果两个人都没有体验过性是如何的愉悦而富有创造性,也还是没有办法再往前走一步的。

  比如,你提出让他做一些前戏,那反过来说,你为这个活动创造了什么,提供了什么呢?

  你对他提出的要求,那你自己做了什么?

  或者说,你们两个人对性这件事情的探索究竟是怎样的?

  你们的味蕾打开了吗?

  他有没有去很享受这件事情呢?

  如果两个人只是为了生孩子而同房,这就已经把性给极端功利化或者动物化了,性已经不再是你们关系的一部分,也不是交流的一部分,而只是为了繁衍的一个操作。

  这样你们就会离味蕾越来越远,就像只管对方有没有吃饱,永远不去讨论美食是什么一样。

  第三个层次,在你困扰的性话题背后,我看到了一个比性更深层次的部分,其实,你在隐隐担心的是你们之间的关系问题。

  因为你们的聊天已经陷入了一种鸡零狗碎的日常,甚至你会发现,他讨论新机器的音乐效果都比聊一些你认为的重要话题来得兴奋。

  这有可能让你在午夜梦回的时候发现,好像只有自己一个人在思考这段关系了。

  最恐怖的是,可能当我们以为自己在游泳时,结果游着游着梦醒了,然后一看,发现自己赤身裸体地躺在沙滩上,并没有水 

  这就是我们最害怕去面对的事情。

  你以为你处在一段关系之中,但自己又隐隐觉得:是不是对方只是想要和你生个孩子?这是不是你想要的人生?

  这才是你隐藏的焦虑,真正的痛苦。

  你说“我很痛苦,甚至想他是不是外面有人了”,其实你就是在怀疑这段关系出了问题。如果不去面对这一点,可能就没有办法来处理今天面对的这一切。

 

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