夫妻情感修复:他觉得我懂他,其实我不懂!

一、故事介绍

  故事一:

问:本人女,30周岁,保险公司内勤;对方男,32岁,银行职员。问题:要不要挽回。

认识3年,一直追求在一起9个月,分开。之前分过2次,分手原因:男方父母不同意,觉得我的工作不好,八字不好,就是价值高攀。还有以前去他们家找过他,对我印象不好。

我一直逼着男方去说服父母,比较着急,对方逃避,我每天去单位找他,最后闹到警察局,双方父母在场分开。

彼此单亲,他属于回避型依恋性格,我属于焦虑型,他喜欢逃避,我喜欢攻击施压。

分手时,我觉得我忍受不了他一味的不付出,以及害怕亲密关系,让我觉得不正常,分手2个月后详细了解回避型人格的特点,觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我,而是因为自己的性格所致。

加上结婚的压力,我也不知道是否挽回他。去找他,他肯定不同意,以后姿态更高;不去找,他肯定不会找我,一定错过。

我目前就处于找也行,不去找他老拿新目标别人和他对比,都不行的状态。我们在一起因为工作压力大,经常吵。

比较强势,希望我啥都听他的。情感我处于低位。

认识他3年我一直在改变,但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开,我反思成长,再到一起后,又会有新问题。我是否应该挽回?

故事二:

我的女朋友经常就是莫名其妙的生气,但是她生气之后总是喜欢用冷暴力,这让我很抓狂。

越是想和她深入沟通解决问题,她却根本不想沟通,你越着急她越淡定,简直让我倍感抓狂。

当我满腔热情想要挽回她,和她聊天的时候,她很可能会像冰雕一样,让我难以接受,她可能自己没有注意,但这真的让我很难受。

她好的时候挺好的,就算是生气了,当时她可能没有那么气,但是我感到好像地球爆炸了那种感觉,但后来对于她来说,好像真的就没有什么。

 二、花镇导师解答

有一些人,经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间,女人不需要”。

其实不是的,不管男人还是女人,都存在不同的依恋类型,只要是回避型依恋风格的人都需要空间。

上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面,不管是什么性别,都有同样一个逻辑:一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。

很有趣的是,为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢?

为什么安全型的人,跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢?

我认为有两个原因:

第一个原因,安全型的人一般不怎么会来提问,大家都过得挺好的;回避型的人也不会来提问,往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因,回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人,他们把心门紧锁,就像是一个保护壳,把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量,或没有那么大的心力,或者没有那么大的愿力,打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人,会锲而不舍地追逐,用着歇斯底里的打法,一顿乱砸,才有可能把回避型人的心门给砸开,这也是常见的一种搭配现象。

那遇到故事里这种情况究竟应该怎么办呢?

给所有焦虑型的同学们支个招,分两步走:

 第一步,停下追逐的脚步。

你越是去攻击、去追逐、去逼迫,回避型的人越是躲得远远的。

只有你停下来,不去联系他,才有可能让他发现“似乎她好像不追了”,这时候,人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。

 第二步,学会观察自己的情绪。

焦虑型的人,往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如,第二个故事里的男生说:“我满腔热情想要挽回她,和她聊天的时候,她很可能会像冰雕一样,我感觉好像地球爆炸了”。

这种爆炸感是什么?

是愤怒!

可又不仅仅是愤怒,这种愤怒之下有着深深的哀伤。

这种哀伤就是,“好像对方真的不在乎我,好像她很淡定啊,我好像没有被需要,我很痛苦”。

只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候,才不会让表面的愤怒把对方吓跑。

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