结婚2年因为夫妻分居两地怎么带宝宝

我跟妻子结婚有3年了,现在有一个2岁多的宝宝,因为工作原因我没有办法一直在家跟她一起照顾孩子,所以就让她一个人在家带孩子,差不多我每个月都会回去两三天。

我也知道一个人带孩子有多不容易,她现在情绪很差,总是会产生一些很极端的想法,孩子不听话的时候就忍不住会打他,打完后她自己也哭,都快要崩溃了,所以我很苦恼,因为回家没有合适的工作,又没有别人帮她带孩子,我到底应该怎么办?

 二、情感解答

这个世界上有一种问题,总是带上面具,假装成另外一个问题出现。

比如说这个故事,看似是一个夫妻关系乃至对小孩的家暴问题。可它的本质是什么呢?

它的本质有两种可能性:

一种可能性是,所谓的“回家没有合适工作,很苦恼”只是一个光明正大的理由,其实内心深处就是不想住在一起,不想结束这种分居的状态。

还有一种可能性是,真的想结束分居状态,本质是因为没钱。

我们善良地假设是后面这种情况,为了赚钱,你必须在外面工作。

既然你问题的核心是“没办法一起照顾孩子”,那你最应该做的事情,就是把你的老婆孩子接出来。

你已经每个月都回去两三天了。

你想,你有这个往返的交通费和时间,完全可以再多支出一点,哪怕你再找一份兼职工作,认认真真再做点事情,至少可以租得起一个小小的房子,让老婆孩子过来,就可以结束分居。

老婆孩子搬过来后,至少你可以搭把手,她一个人崩溃打孩子的时候,你可以制止她。

你是个成年人,两岁的孩子不能拒绝她,但是你是个成年人,你可以制止她,这就是拯救这个家庭的方案。

然后,我想跟你分享另外一个男人的故事,一个令我感动的故事。

一天深夜,我打车的时候遇到一个司机。

我们聊天,我问他“这么晚了,还出来拉活啊?”

他说,“我在这边打工,就把家人从老家接过来了,一家几口人都在这边,白天一份工作赚的钱不够用。所以我基本上每天晚上辅导完小孩写作业,就出来跑专车”。

他也没有钱,就以租代售想办法搞了一辆车,晚上出来跑车。

然后跑到凌晨他算一算,赚到了生活费,给小孩的学费,还有一家人要吃的喝的这些最基本的钱,他就收工回家,白天起来再打一份工。

就是这样的一个男人,他没有任何埋怨,没有任何埋怨说,“老婆没有照顾孩子”。

他就是默默地一个人干两份工作,扛起这个家庭,把家人从老家接过来了,就这么简单。

所以,如果你真的有这么大的苦恼,学着像这个男人一样,像一个父亲一样,默默地扛起这个家庭。

你身上缺乏这种父亲的力量,父性的光辉。

就像那个深夜跑专车的司机一样,做一个默默地把家庭撑起来的人,你的家就会变好。

那个司机让我最感动的,是他的一句话。

我说,“你是不是差不多该休息了?”

他说,“没有,还要再跑一跑,今天只赚了七十块钱,这只够买一只鸡,一家四口要吃两顿。我觉得还不够,还得再多赚一点,哪怕再多一点点。”

夫妻情感修复:他觉得我懂他,其实我不懂!

一、故事介绍

  故事一:

问:本人女,30周岁,保险公司内勤;对方男,32岁,银行职员。问题:要不要挽回。

认识3年,一直追求在一起9个月,分开。之前分过2次,分手原因:男方父母不同意,觉得我的工作不好,八字不好,就是价值高攀。还有以前去他们家找过他,对我印象不好。

我一直逼着男方去说服父母,比较着急,对方逃避,我每天去单位找他,最后闹到警察局,双方父母在场分开。

彼此单亲,他属于回避型依恋性格,我属于焦虑型,他喜欢逃避,我喜欢攻击施压。

分手时,我觉得我忍受不了他一味的不付出,以及害怕亲密关系,让我觉得不正常,分手2个月后详细了解回避型人格的特点,觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我,而是因为自己的性格所致。

加上结婚的压力,我也不知道是否挽回他。去找他,他肯定不同意,以后姿态更高;不去找,他肯定不会找我,一定错过。

我目前就处于找也行,不去找他老拿新目标别人和他对比,都不行的状态。我们在一起因为工作压力大,经常吵。

比较强势,希望我啥都听他的。情感我处于低位。

认识他3年我一直在改变,但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开,我反思成长,再到一起后,又会有新问题。我是否应该挽回?

故事二:

我的女朋友经常就是莫名其妙的生气,但是她生气之后总是喜欢用冷暴力,这让我很抓狂。

越是想和她深入沟通解决问题,她却根本不想沟通,你越着急她越淡定,简直让我倍感抓狂。

当我满腔热情想要挽回她,和她聊天的时候,她很可能会像冰雕一样,让我难以接受,她可能自己没有注意,但这真的让我很难受。

她好的时候挺好的,就算是生气了,当时她可能没有那么气,但是我感到好像地球爆炸了那种感觉,但后来对于她来说,好像真的就没有什么。

 二、花镇导师解答

有一些人,经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间,女人不需要”。

其实不是的,不管男人还是女人,都存在不同的依恋类型,只要是回避型依恋风格的人都需要空间。

上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面,不管是什么性别,都有同样一个逻辑:一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。

很有趣的是,为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢?

为什么安全型的人,跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢?

我认为有两个原因:

第一个原因,安全型的人一般不怎么会来提问,大家都过得挺好的;回避型的人也不会来提问,往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因,回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人,他们把心门紧锁,就像是一个保护壳,把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量,或没有那么大的心力,或者没有那么大的愿力,打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人,会锲而不舍地追逐,用着歇斯底里的打法,一顿乱砸,才有可能把回避型人的心门给砸开,这也是常见的一种搭配现象。

那遇到故事里这种情况究竟应该怎么办呢?

给所有焦虑型的同学们支个招,分两步走:

 第一步,停下追逐的脚步。

你越是去攻击、去追逐、去逼迫,回避型的人越是躲得远远的。

只有你停下来,不去联系他,才有可能让他发现“似乎她好像不追了”,这时候,人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。

 第二步,学会观察自己的情绪。

焦虑型的人,往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如,第二个故事里的男生说:“我满腔热情想要挽回她,和她聊天的时候,她很可能会像冰雕一样,我感觉好像地球爆炸了”。

这种爆炸感是什么?

是愤怒!

可又不仅仅是愤怒,这种愤怒之下有着深深的哀伤。

这种哀伤就是,“好像对方真的不在乎我,好像她很淡定啊,我好像没有被需要,我很痛苦”。

只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候,才不会让表面的愤怒把对方吓跑。

夫妻之间没有共同语言怎么办

有人说:“罗子君和陈俊生离婚是因为老公一直都在进步,而老婆天天在家里买买买,两个人缺乏共同语言。你看,陈俊生下班都不愿意回家,选择坐在车里和凌玲聊天……”
不知什么时候开始,没有共同语言成为离婚的主要元凶。
很多80、90后的夫妻存在这样的观念:既然你不懂我,那么我们就离婚吧。在这个非常注重精神交流的时代,如果伴侣都不能够理解我,这样的生活还有什么意义?
曾经有一个来访者向我倾诉“我和他真的过不下去了,我们之间没有一点共同语言……”
我问“你们之间真的没有共同语言吗?那你们当时为什么会要结婚?你觉得什么是共同语言呢?”
什么是共同语言,我相信每个人有每个人的说法。
在我看来,共同语言是对同一件事物彼此有类似的看法。比如:我说我喜欢狗,是因为它们很忠诚,你会深以为然而不会说狗肉很好吃。
一般来讲,除去包办婚姻以外,选择自由恋爱走进婚姻的夫妻都是有共同语言的。那为什么曾经有聊不完话题的两个人,如今会觉得没有共同语言?又是从什么时候开始没有共同语言的呢?
02
李雷和韩梅梅是大学同学,他们相识于一场学生会活动,互加QQ后经常在社交软件上互动,两人都一种相见恨晚的感觉,总有不同的话题可以说,很晚都不舍得关闭聊天对话框。
毕业后半年,韩梅梅怀孕了,两人走进婚姻。
婚后,李雷经常是拖着疲惫的身子回到家里,看见妻子在看电视,打了一声招呼,就进房子玩游戏去了。
逐渐地,李雷发现韩梅梅总为了一点鸡毛蒜皮的小事就和自己吵闹,那个温柔如水的女人,如今已然成了一个泼妇。
最后,李雷心累,韩梅梅心碎,相互之间都觉得对方不懂自己,没了共同语言……
其实,这并不是两人真的没有共同话题,而是双方在经历了不同的事情后,有着不同的心态罢了。
一般来说,夫妻间没有共同语言是最普遍的状态。不同性别的两个独立的人来自不同的家庭、与众不同的成长轨迹,看待问题的角度和方式自然会有所差别,对待同一件事也会有不同的观点。即使夫妻双方门当户对也会对人、事、物的看法有所不同。哪怕是来自同一个家庭的双胞胎也会有不一样的生活习惯。所以,夫妻间没有共同语言是非常正常的现象。
恋爱时,两人由陌生到相识再到相知的过程中,双方都有一个错觉:对方好懂我。
而走进婚姻里的夫妻也有一个错觉:对方好像不懂我,我们没有共同语言。
为什么会发生这种心态上的转变?
因为从陌生到相知,我们心理有个预设:对方是不懂我的。当对方说起一些相同或者类似的话,表现出和我们有相同的“三观”时,我们会感到惊喜,内心得到极大的满足。
而走进婚姻后,我们也有一个预设:老公/老婆是懂我的。所以当对方在某些点上和自己没有达成一致时,我们就会感到失望。渐渐地认为对方和我没有了共同语言。
TIP:满意度=结果-期望(预设)
刚认识不久,你对对方的期望是很低的,对方不了解我,和我没有共同语言是正常的,你不断地在做加法,心里自然不会感觉到失望,还会有惊喜;而婚后,你对对方的期望提升了,认为他必须是懂我的,心里不停暗示自己:他和我有共同语言。不断做减法,结果自然越来越不满意。
除此之外,还有一个原因,男女双方在恋爱期间还很会伪装自己,很会投其所好,故意讨好对方。
所以,你们离婚的锅,“没有共同语言”真的不背。

高情商夫妻相处技巧 婚姻中经常制造惊喜

在这个社会上,不仅为人处世需要高情商,在婚姻中同样也要高情商,一对情商高的夫妻生活在一起,会让婚姻更加幸福,会让家庭氛围非常和谐,那么高情商的夫妻在一起相处有什么技巧?

很多人都认为,两个人一旦结婚了,那就是一辈子的事情,已经成为最亲密的人了,所以开始展现出自己不好的一面,企图让对方接受自己最不好的一面来考验对方对你的感情,可是没有人能够毫无底线的接受一个人的坏毛病,这也导致不少人的婚姻中处处充满着矛盾。

但其实所有的感情,都是需要小心维持的,没有人会像你爸妈那样包容你,包括自己的伴侣,高情商的夫妻在婚姻中要做的不是怎样考验对方,而是如何让对方越来越爱你,这才是婚姻的真谛,这也是高情商的夫妻相处时的技巧。

保持自己的经济独立

对于女人而言,结婚之后只有经济独立,你的人格才会有独立可言,不在乎你能赚多少,至少能够养活自己,这不仅会提高你的家庭地位,还能提高了你的生活品质!

即使你再怎么贤妻良母,对于家务活,你也不要一手揽,要记住你不是家里的保姆,男人该做的还是要做,家是两个人的,家务活也一样,聪明的女人不会把男人当儿子一样宠。

经常制造惊喜

夫妻之间,爱情能够保鲜的秘诀有很多:尊重、关爱、仪式感、安全感等等,但是最不可或缺的东西叫做“惊喜”,有惊喜才会有浪漫,有浪漫才会有感动,有感动,两个人的生活才不至于过得死气沉沉。

所以,夫妻之间可以经常互相给彼此一些小惊喜,如出差时带回来的小礼物,下班路上买的一份小吃,自己花心思做的手工皂,这都能成为婚姻的“防腐剂”,让两个人在一起会更加幸福。

总之,婚姻不是爱情的坟墓,生活也不会是爱情的终点,但愿每一对夫妻在婚姻中都能拥有高情商,那么这样的婚姻已经会长久下去。

导致夫妻感情不和的原因有哪些?

1、感情基础不稳固,便匆匆忙忙完婚

婚姻生活中怕的就这一点,彼此之间都还没真实的掌握,仅仅感觉做到谁也不可或缺谁的程度,便匆匆忙忙构成了一个家中。

当这类谈恋爱的热情渐渐地撤出时,彼此之间便刚开始用保持清醒的大脑去观查另一方。渐渐地的发觉相互间三观不合,压根找不着相互的个人爱好,乃至是相互压根也不合演。

 2、手机上变成夫妻沟通交流的较大阻碍

互联网时代尽管便捷了大家,但也危害了夫妻间的情感,那样说也许大家觉得它是耸人听闻,不是吗?自打拥有手机上,返回家中便立即躺在沙发上拿着手机查看。用餐看、行走看、候车看、坐着车里也要看,乃至是临睡前十分钟还要赶紧玩游戏。

  3、一方过度强悍

夫妻便是原本公平关联,但现实生活中却通常越来越不公平,一些结了婚的女人很强悍,男生不听她的指引或是沒有按她的含意去做,便会斥责个不停,造成男生在家里没影响力,出外没自尊

4、一方性情过度人性化

夫妻感情不和,坚信一些太个性化的女性给人的主要表现便是他说禁止什么时候便会闹脾气,乃至有时你说说话原本沒有别的意思。但她听着却很吱吱声,说撕破脸皮便撕破脸皮,乃至就是你正得开心时,而她却忽然来一句“别给我讲话,烦”,所以说注重夫妻沟通很重要。

夫妻沟通不到一块怎么办?

1、寻找共同话题

夫妻之间没话题,可以寻找共同话题還是要从相互掌握刚开始,要多花时间在另一方的的身上,了解他的爱好,纵然自身并不是非常喜爱他的喜好,还可以做一些掌握,塑造相互的话题讨论。塑造并不会太难,难的是有这一意向,要把另一方放在心里,归根结底還是要有浓厚的感情基础。

  2、生产制造一些机遇

夫妻沟通技巧日复一日平凡的生活会耗费大家的激情和活力,再好的情感也将会会消遣在茶米盐油的零碎岁月中。

3、立即解决困难

碰到难题就立即的明确提出来,反面的沟通交流处理,通常便会解决于无形中,假如没去说,一直感觉另一方应当能搞清楚。

通常便会让难题比较严重,导致误解,不太好调解。实际上,夫妻中间不用在意情面,不必太过要好,夫妻和谐是最重要的。

  4、换位思考一下

人通常全是自私自利的,碰到事儿先考虑到自身,把难题都推卸另一方,实际上这一心态是造成分歧的压根。

假如你能立在另一方的视角去考虑到难题,去换位思考一下,你也就能搞清楚他为何那么做的缘故,进而就能了解他,包容他,许多分歧也就当然不会有了,婚姻生活也能更加幸福。

夫妻冷战如何打破僵局?解决夫妻吵架的方法

 1.装作找不着物品

夫妻冷战的时候两人已经气头上,谁也不愿服输,可是时间长了,都感觉自己做的不对,要想寻个楼梯下。在这个时候,做为老公能够主动进攻。

例如你能装作寻找自己的衣服裤子,找了大半天也没有寻找,这个时候感赶快寻求帮助媳妇,坚信这时早已不闹脾气的媳妇会立即去帮你找。

那麼你能根据这一突破口,缓解和妻子的关联,让媳妇帮你再次配搭一身衣服裤子,能够让她提一些提议,那样你调解的目地就做到了。

 2.找一件必须两人进行的事儿

夫妻吵架后女性还可以积极缓解氛围,这个时候应该怎么办?教你一个方式,例如你已经提前准备晚餐,可是忽然拧不到酱油瓶,这个时候恰好要用生抽,那麼能够向老公求助,能够溫柔的召唤老公,说瓶盖拧不开,使他帮助拧一下。

相信自己,你的老公在听见你的这声叫喊后,会立刻跑进餐厅厨房,帮你拧开瓶盖。他乃至还会继续在餐厅厨房帮你煮饭,两人再次说说笑笑,那样就不容易还有哪些争吵和冷暴力的事儿出現。

  3.手机\/信联络

冷暴力中的两人,连一句多余的话都不想说,乃至都不愿再看到这个人。但是两人都担心那样下来会损害夫妻中间的情感,这个时候我们可以换一种方法

挽回婚姻可以这样做:例如根据\/信聊天,把分别的体会说一下,调整情绪以后,也就感觉实际上也没什么大事儿。假如讨厌手机\/信,那么就谢寄信,那样还可以缓解两人的分歧。

孩子出生后如何维系夫妻感情

一、孩子出生后如何维系夫妻感情

许多母亲这样抱怨:“有了孩子后,丈夫永远不知道如何帮我分担家务!”

“生完孩子后,我和我丈夫离得越来越远了!”

怎么经营婚姻和爱情?没有爱情的婚姻如何拯救?自从有了孩子,我丈夫就对我的抱怨保持沉默,甚至表现出极度的不耐烦!”我和我的同事确实收到了许多来自母亲的类似投诉。

当我决定写这篇文章时,作为一名男性临床心态学家,我不得不承认我是亚历山大,因为任何粗心大意都会被我的母亲视为我父亲的借口。

但转念一想,如果我借此机会从男人的角度展示父亲未知的一面,我会给我的孩子他的母亲,他们的母亲和他们的丈夫一个解释。 不可否认,母亲在生孩子时表现出的毅力和无畏给男性同胞留下了深刻的印象和尊重。

但与此同时,母亲们对与自己无关的父亲的看法确实令人恼火。这种矛盾会导致年轻夫妇之间的情感裂痕,甚至最终导致情感裂痕。

许多夫妇在计划生育时都对未来充满了渴望,但是不同程度的问题发生在孩子出生后,甚至在孩子出生前。 更多时候,我们会责怪未来的父亲没有让我们满意。

我们不妨冷静下来,看看父亲们发生了什么事,这样我们才能理解。

怎么经营婚姻和爱情?没有爱情的婚姻如何拯救?首先,请参考以下问题,仔细检查我们周围的人 他变得异常激动了吗?他在疏远你和你的孩子吗?他故意避免和你交流吗?他是经常表现出痛苦还是对过去喜欢做的事情不感兴趣?他工作时间比平时多吗?回家晚了吗?这些是父亲产后痛苦症的一些诊断标准。

是的,你没有误解。爸爸也患有产后痛苦症,临床上称为PPND(父亲自然后痛苦症) 不仅如此,这种症状还会留下无尽的后遗症。 我们从现代媒体中了解了很多关于母亲产后痛苦症的情况。

然而,大多数时候,尤其是孩子出生后,我们逐渐发现我们和男人的关系越来越僵硬,距离也越来越远。殊不知,这可能是父亲产后痛苦症的后遗症。

当然,在更多情况下,父亲的情况可能没有PPND严重。我只是在这里展示所有的可能性供你参考。 接下来,让我们来看看这些男人成为父亲后,他们的生活会发生怎样的变化。

这些可能是父亲们这样做的真正原因。 首先,他的“自我”时间从他的时间表中消失了。 大多数男人需要一点时间放松——他们不会想任何事情来给自己的电池充电。

一旦他成为父亲,他将失去他习惯的时间。他可能需要提前30分钟起床去上班或者和你一起起床,这让他非常焦虑。 其次,他现在的责任是他从未有过的。

现在,他可能经常意识到自己不适合做父亲。他可能会质疑自己照顾孩子的能力、价值和每一步。 这让他非常害怕。 第三,尽管他已经充分意识到自己是家庭资源的提供者,但由于性别限制,他也会感到害怕和沮丧。

他不能母乳喂养,当婴儿在半夜哭泣时,他可能不会像你本能地那样容易醒来,这将使他感到非常沮丧。 这让他非常沮丧。 第四,他会觉得无论他挣多少钱,都不足以满足他孩子的需要。

这给他带来了很大的压力。 最后但同样重要的是,对他来说,从现在开始,他将把他所有的空闲时间都花在你和你的孩子身上。

我们必须安排一些时间来讨论儿童保育问题。 每天一次减压谈话和每周一次家庭会议——即使每天只有10分钟的高质量会议时间也能极大地增进夫妻之间的友谊和亲密关系。

孩子出生后,家务的公平分配很容易积累。找到平衡点可能非常困难,尤其是当双方都有生活需要处理的时候,比如重返工作岗位、锻炼身体和接待亲友。

为了更有效地处理家务,你和你的伴侣有必要讨论每周家务计划,以便协调时间表,分担共同抚养孩子的责任,并保持房间干净整洁。

在这次讨论中,你可以决定,如果你的伴侣做饭,你会洗碗,或者如果你完成了一项你非常讨厌的工作(比如换尿布),你的伴侣下次会做,你会轮流做。

怎样增进夫妻感情?平时生活中怎样可以使夫妻感情甜蜜?

1、怎样增进夫妻感情

夫妻结伴倒步走,既能相互照应,又平添了不少情趣

我和妻子原是练长跑的。此项运动强度较大,上了年纪的人体力往往有些跟不上,于是我俩退休后就改为走路。走着走着,我们突发奇想:“倒走”效果会如何呢?于是我们就尝试了一下。当时我们所在的这个小城,体育场上有练“拿大顶”(倒立)的,还没有倒走的,特别是夫妻二人结伴倒走,这在一些人眼里还蛮新鲜。他们不时地停下来看我们走,看得我们怪不好意思的。后来时间一长,也就习以为常了。

我们坚持每天早、晚各倒走一次。为避开人流、车辆,早上在公园里的林荫大道上走几趟,晚上就在体育场跑道上行几圈。边走边聊,心情轻松愉快,而健身之效亦在其中了。然而,倒走毕竟是“反其道而行之”,尤其是夫妻结伴倒走,初练时也闹出一些麻烦。

刚开始时,我们三步两回头,生怕磕着、碰着,尽管很留神了,但还是常碰到过路行人,并且常常跑偏,几次撞在路边的树干上。有一次,在妻后面倒走的我不小心被路面低凹处绊倒,妻由于离我太近,避让不及,也顺势跌倒在地,惹得过路行人哄笑不已。

为了练好倒步走,我们颇费了一些心思,把倒走的路途、路面的宽度、哪些地方不平,在什么地方转弯、什么地方是路道的交叉口等烂熟于胸。另外,我俩还专门练习了步伐,尽量保证两人的步伐跨度、频率一致,以便倒走时姿势优美协调,而不会像企鹅似的两边摆。倒走时,我们保持身体直立,不向后仰头,多用眼睛的余光。经过一段时间的摸索和练习,我俩已经基本上不用回头看就能自然地甩着双臂、轻松坦然地倒步走了,辨别方向障碍全凭耳朵听和余光来判断,找到了倒走的感觉。

一前一后倒步走练熟了,我们又尝试练习变换花样倒步走,如夫妻并排倒步走、交叉换位倒步走,自然步、正步、齐步、小跑步交叉着走,以便给倒步走注入新的内容,增强倒步走的健身效果和乐趣。

练习倒步走两年来,我们深感身心愉悦,吃饭倍儿香,睡觉倍儿甜。我原来的高血压毛病好了,两人的思维也比以前活跃得多。这究竟是什么原理使然,我们也说不清,只是觉得这倒步走对提高人体的平衡能力、观察判断能力、听觉能力、思维能力很有帮助,因为它能充分调动人的眼、耳、腿、脚、臂、脑的综合协调能力。夫妻结伴变换花样倒步走,由于对协调的要求更高,故效果也就更佳。另外,夫妻结伴倒步走既能相互照应,又平添了不少情趣。

2、婚姻关系禁忌

没有共同语言。即使和伴侣独处几个小时,也不会有多少谈话,沉默无交流,是婚姻的大忌之一。

做什么都不对。在一方眼里,另一方做什么都不对,总要受到责备,进而发展成因为鸡毛蒜皮的事也要互相指责和争吵。

总从别人那里得到伴侣消息。伴侣的工作近况,身体问题,你是怎样知道的?是通过面对面的交流,还是从第三个人那里听到的?如果对方不再向你告知近况,要注意婚姻的沟通可能出现了重大问题。

突然的外表改变。即使是幸福家庭,双方的外表和打扮也会改变,但前提是双方都乐于接受彼此的改变。但在婚姻危机出现时,伴侣可能出现突然的改变,平时整洁变得突然邋遢,说明对方可能不再在意你的看法。

逃避问题。如果夫妻双方无法在安静的环境中共处,总是找理由看电视、看书或者各干各的,那么,可能说明你们在故意逃避婚姻中的问题。糟糕的是,没有人愿意积极主动为这些问题寻找办法。

总因为相同原因吵架。夫妻吵架在所难免,但如果反复因为一个问题争吵不休,又没有解决办法,可能意味着婚姻陷入僵局或者进入死胡同。此时,应该尽早寻求他人的帮助,让问题得以尽快解决。

很久没有亲热。肢体亲密是彼此对婚姻关系的承认和许可,如果对方不再表示出这方面的兴趣和意愿,也将给夫妻情感蒙上阴影。

夫妻吵架也会增进夫妻感情吗?夫妻越吵越爱吗?

生活每对夫妻都或多或少的超过几次架拌过几次嘴,夫妻吵架有的吵的面红耳赤,有的吵着吵着又笑起来了,其实平淡的婚姻生活也需要添加一些调味剂,吵架就是最好的调味剂,不会太咸也不会太淡,那么夫妻吵架也会增进夫妻感情吗?夫妻越吵越爱吗?

1、夫妻吵架也幸福

幸福作为一种甜蜜的感受,恐怕每个人或多或少都有过这方面的体验。而幸福作为一门生活的哲学,也许许多人至今都无法感知。出人意料的是,让我明白这一切的竟然是我那大字不识一个的母亲。

在我的印象里,父母的生活就如同他们所在的村庄里的庄稼一样,春种秋收,纯粹得只剩下一个过程。单是干农活而言,父亲在村里也算得上是个顶呱呱的好把式,但他也有着许多庄稼汉都共有的缺点,如嗜烟酒、说脏话、不讲究卫生、大男人主义等等。母亲总爱纠缠着这些唠叨个没完,父亲听得不耐烦了就会大发脾气,因此父母吵架那是经常的事。看着备受委屈的母亲,有时我免不了还会替母亲帮腔,数落几句父亲的不是。

然而,不幸的是后来父亲患上了肝癌,尽管母亲费尽心思四处去寻医问药,但父亲最终还是因医治无效而早早地离开了人世。此后,我和妻子便把伤痛欲绝的母亲接到城里同住。没想到自此以后我们再也没听到过母亲提及过父亲的缺点,相反,母亲追忆的全是父亲生前的好处。什么做事有魄力能吃苦啦,生活随意不讲究啦,好吃好穿的全留给她啦等等,有时候说到伤心处就流下泪来,这倒让生性脆弱的妻子感到无所适从了,只得陪着她在一旁抹眼泪。

有一次,我和妻子在女儿的家庭教育问题上因意见不同产生了分歧,于是就大吵了一场。事后妻子便拉扯着女儿回娘家了,我也独自一人钻到书房里生闷气。那天,母亲悄悄地为我端来了热腾腾的饭菜,并劝导我说:“夫妻吵架还不是正常的事儿?当年我和你爸爸不也这样过来了。如今倒好,身边连个说话的伴儿都没有了,冷冷清清的有啥意思。有时候想想,有人吵架总比没人吵架好啊!”母亲这些充满智慧的话语深深地触动了我,亦强烈地震撼着我的心灵。

是啊,生活原本平淡如水,放一点糖,它就是甜的;放一点盐,它就是咸的。想调制成什么味道,全在于自己的心情。既然心情是属于自己的,那又能抱怨谁呢?如此说来,幸福应该是一种态度,而不是一种状态。在现实生活中,学会包容和接受,用最坏的设想去比对自己现有的处境,何尝不是对幸福的另一种品味?

有人吵架也幸福。所以说,幸福总是朴实的,它存在于生活中的每时每刻。它不一定是物质的,也不一定就是甜美的。只要你拥有一颗懂得欣赏,充满感激、安宁的心,要获得它并不难。(江苏徐学平)

2、夫妻相处禁忌

一戒:在外人面前争吵

夫妻在生活中难免磕磕碰碰,但要注意,不在大庭广众面前争吵。有些问题在众人面前争吵,不但不能解决,反而会火上浇油。在众人面前争吵,双方肯定都死要面子、不甘示弱,往往导致最终的局面难以收拾。所以,好夫妻们要记住:在朋友和家人面前,要给爱人留足面子。你对爱人的态度,决定了别人对TA的尊重程度。如果你不在乎TA,别人也会看轻TA。

二戒:在对方脆弱时争吵

吵架也有一定的时间性。如果对方正在生病,或情绪正低落,或正处在工作不顺的逆境中,你跟TA吵架、向TA兴师问罪,只会加深夫妻间的矛盾。当对方处于脆弱阶段,请放下一切的怒火,好好照顾和体谅TA吧。

三戒:轻言离婚

两个人走到一起组成家庭不容易,“离婚”两个字不要轻易说出口。尤其在争吵的时候说离婚,由于冲动,难免会做出错误的选择,让自己后悔一生。“离婚”是非常敏感的词,轻率地提及这些词是很危险的,很容易撕裂夫妻间的感情纽带,激化家庭矛盾。夫妻不再是两个人的事,而是一个整体,不要轻易说放弃。

四戒:吵架时殃及对方父母和家人

夫妻吵架时不要殃及对方父母和家人。吵架不能相互辱骂,更不能辱骂对方家人,这点绝对要戒掉。将心比心,尊重对方的家人,你真心对待TA的亲人,TA会从心里感激你,也会更爱你。夫妻间吵架是常有的事,但不要太放在心上,也不必让父母知道。多一些沟通和理解,日子还长,生气时多想想对方的好。

五戒:翻对方的旧账

有些夫妻吵架喜欢翻对方的旧帐,这也是夫妻吵架最愚昧的行为。比如对方以前犯过的错误,或者对方以前的恋人,这样会增加吵架的激烈程度,导致矛盾越来越深。一码是一码,不能一吵架,就把陈芝麻烂谷子都抖落出来。本来一点小事,结果越吵越复杂。所以,过去的事情就让它成为历史,随风去吧。

六戒:吵架时砸东西

吵架时不要乱砸东西,吵架本来声音就高,再配上器物的碎裂声,这也太戏剧了,会吵到邻居,也会吓坏孩子。何况摔碎的都是自己的钱,那一地狼藉还得自己打扫,有理不在声高,吵架时也要讲风度。实在忍不住就摔摔枕头,别在刺耳的碰撞声里,让两颗爱着的心也跟着粉身碎骨。

七戒:说伤害对方的话

很多人吵架时经常口不择言,也常会拿自己的妻子、丈夫和别人的对比。”你看别人的丈夫多能干,你呢,可真是个窝囊废!”、“你看人家的妻子多贤惠,你什么都不行!”……这些话只会摧毁对方的自信心。真心相爱要拒绝彼此伤害!

八戒:以死相胁

有些夫妻吵架,动不动就说“死”。“我活着还有什么意思?”、“我不想活了!”、“我死给你看!”……这是很愚蠢的做法,不要说这种惹人生气的赌气话来伤害两人的感情。

九戒:动手打人

吵架时千万要管好自己的手,即便是在气头上也要有最起码的控制力。一个巴掌上去,也许打掉的是多年的感情,带来的是双方的不堪。动手触及的是皮肉,伤的却是心灵,皮肉伤好治,心上的裂痕却难以弥补。无论多生气,都要记住:冲动是魔鬼!

十戒:在儿女面前争吵

吵架时须避及子女,夫妻吵架是两人的事,孩子是无辜的。让子女看见父母吵架,轻则在幼小的心灵里留下阴影,重则影响学习甚至长大以后对婚姻的态度。父母的关系是儿女安全感之所在,是任何物质生活所不能取代的,如果孩子在家里不能享受到爱的气氛和感觉,父母的行为就在不知不觉中伤害了下一代。