夫妻相处的7妙招

一帆风顺的婚姻生活在现实生活中并非没有,但是更多的却还是带有争吵的家庭。这是因为在相互的陪伴中我们因为发现对方的缺点而逐渐产生了不满的情绪,两个人一来二去便矛盾重重。

其实,完美的婚姻并非天生就不属于你,它的存在与否关键还是在于你的家庭的经营方式。想要让婚姻变得完美,你需要注意以下几个要点:

散步

一天花30分钟锻炼身体、交流感情、放松情绪、交换意见、构想目标、消除误解。最好能手拉手。

趣事

去一家新餐馆,吃一道风味不同的菜;听一场音乐会,度一个独特的假期;一起参加个学习班、学些你们两个都打算并盼望去学的东西。一起学习,你们会更加愉快的。

谈心

保持愉快的语调。不要相互对嚷和诅骂。要温柔善意地只说那些有益的字眼。每天都要交流。这是最重要、最能表示关爱的形式。

 

礼物

订阅一份杂志、买一本特别的书,洗个热水澡并按摩,送一束鲜花,共享奇特的经历,奉上喜爱的食品。

便笺

把这些便笺藏在家中的各个角落–衣服里、口袋里、厨房或抽屉里,以及一些秘密的地方。要运用你的想像力去制造惊喜。

形象

这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。

权利

他(她)有权决定自己的现实和命运。尊重他(她)的选择。你们两个都可以按照自己的方式去生活—和谐地生活;珍藏各自的相异点;尽最大努力使生活变得轻松,并给爱侣创造更多的乐趣

老年夫妻感情不和怎么办 从四个方面来解决

有什么问题在家庭里解决。很多老年夫妻一有心情不高兴的地方,就会跟自己在外面结交的好姐妹或者好兄弟去讨论,这样不但不会解决你们自己本身发生的问题,而且还会让外人看到了自己家庭里的笑话,所以说如果有什么不诚心不容易的地方,即使是吵架了,关起门来,自己的事我们自己谈,也要在自己家庭内部里面去解决,不要让别人去看到自己家庭里的笑话,这样只会一味的让自己的感情不会变好,不会有任何的促进。

不要当孩子的面争吵

有很多人吵架都不避讳孩子,觉得孩子在旁边还可以给自己做一个有理没有理的凭证,但是正常吵架的话一定要躲避着孩子,不要在孩子面前吵,会给孩子留下不好的心理印象,因为不管是多大的孩子,肯定都不愿意看到自己的父母吵架,这样不但影响你们夫妻之间的感情,还有可能会影响孩子和你们之间的感情。

不要再对方生病的时候争吵

人一到老年以后,所有的疾病都会随着身体各部分机能的下降都会有所发生,所以说切记不要在对方生病的时候争吵,因为生病的时候心里面承受的能力比较低,如果你们过分争吵的话,肯定就会让对方心里面感觉到不舒服,在生病的时候肯定也是非常不开心的,而且更加不会促进对方病情的进化,只会让感情只会让病情越来越糟,身体各个技能衰退的更快,可能还会一下气过去。

吵架不要摔东西

不管是多大年纪的女人都会有通病,在吵架的时候都喜欢砸家里的东西,其实这样是不对的,不不会让自己把气消掉,还会损坏家庭的财物,而且夫妻相处的老年是非常不容易的,而且还会有一些属于自己那个年代的老部件,有很多人都非常真实那种物件,如果你在生气的时候,就因为自己一时不开心,就把那些不检查了的话,肯定就会让对方更加的不开心,还会更加影响你们之间的感情。

不要说离婚

有些人生活中越老越糊涂,觉得老了就也可以倚老卖老,对方就必须要让着自己,所以说在吵架的时候有很多老年人都会提出来离婚,这样你在离婚以后就只能自己一个人去度过一生,说是去找一个其他的人,但是其他的人都不一定说是需要再去找的,这样你在离婚以后就真的只能孤独终老了,除了孩子,也没有人愿意陪伴,所以说等到老年以后就要自己主动的去维持自己的婚姻。所以说老年人在一起相处就一定要和谐,要在外人面前更加的恩爱。

从生辰八字看夫妻男女间的缘份

人与人之间肯定是存在缘分的,不然在茫茫人海中,我们不可能单单对某个人一见投缘,而对其他人熟视无睹毫无感觉。而一旦被问及你为何对某个人感觉特别投缘,恐怕你自己也说不出具体的缘由来。这种情况如果你去问一个修佛的人,他可能会告诉你,今生与你相亲或投缘的人,前生是你的父母兄弟,夫妻眷属等人。

很多时候,这种一见投缘,很多时候与对方的地位是否显赫、外貌是非美丽或衣服是否华丽等等外在因素毫无关系,就是自然而言的莫名的契合,好比春风拂过琴弦,飘出清脆的音符。

就拿夫妻关系来讲,有位前贤说过一句精辟的话:夫妻是欠。意思是夫妻关系得以维系的根基,是两个人彼此相欠,今生才会彼此纠缠,彼此相守。而当夫妻之间两不相欠的时候,也就是了无瓜葛的缘尽时分。

我们可能会经常看到一种情况:某男或某女在众人面前,很强势或很彪悍,但是在自己的配偶面前却任劳任怨,服服帖帖,这不是咄咄怪事吗?其实这情况就是典型的愿打愿挨,而这种愿打愿挨,就是一种欠:因为有欠,所以有还。

我们也可以看到在我们的长辈中,父亲或母亲,一辈子都在毫无怨言的服侍另外一方;我们也可以看到,很多或年轻或年长的夫妻,吵吵闹闹,磕磕绊绊,大闹小闹,分手多次,可最后怎么也分不开彼此。这些都是欠,欠,欠,债未尽,扯不断,也拆不散。

朋友之间的交情也一样是欠,为了更好理解,我将这种欠物质化来讲,就更好懂了。比如某朋友结婚,我送五百。等我结婚的时候,他不可能不送礼,也送的也不可能少于五百。这样一个回合下来,他多付出了,我反而不好意思,逢年过节或随便找个日子上门拜访一下还回去…依次循环往复,你欠我,我欠你,感情得以持续发展。对于朋友之间帮忙也是如此,今天你帮我,我欠你,下次你有困难我自然也会帮你,这是人之常情。

不过绝大部分亲人、朋友之间在付出(无论是付出金钱还是劳动或感情)是不会刻意去想到报酬或收获什么。但是这种欠的道理却在其中,无论你是否这样去想。这让江南易林想起物理学中的连通器,连通器只有当一边一边高,两边压力不一样,水才会从高的一边流到低的一边,这个压力差,就是欠。如果两边压力一样,好比彼此为邻,却老死不相往来一样。

正是因为欠,才有流通的可能,如果这种欠能导致循环往复,自然就能生生不息。正因为如此,那些欠账不还者理所当然要失去感情。

关于这个欠的道理,有一些很有趣的运用。比如你搬到一个新的环境中去,想解释周围的邻居,该如何入手呢?很简单。主动去找邻居借点什么。比如你去借个火机借个锤子之类,一般对方不会不同意借的。这样你欠了他,下次你找个机会让他尝尝你做的菜或上门感谢一下,他也心安理得,也不大会拒绝你。女孩子喜欢某个男孩子,但又太矜持、害羞,不便太主动,你也可以挑一个对方男孩子擅长的技能,去请教他,让他帮你,比如让他帮你修电脑。他帮了你,你下次请他吃饭,也是理所当然,这样自然就有接触和交流的机会。

关于人与人之间的前生今世的缘分和关系,在民间在常见的就是查三世因果书。这种三世因果是否正确,本人没有大量和系统的验证过,也只能不置可否,这也是本人一贯的态度。不过几年前无意中在阅读大藏经(大藏经全本网上有下载的)中佛经的时候,发现了一种查看人与人之间前生今世因果关系的方法。经过几年的验证,居然有相当的准确性,实在让人惊讶。

怎样把握夫妻性生活的频率才科学

有些新婚夫妇,在蜜月里几乎天天作爱,其中新婚之夜,连续交合4-5次,甚至白天也闭门做爱,但也应该适当地加以节制,不宜过度。有人调查,男子性生活的次数一般随年龄的增长而递减,在22-25岁期间,每周3次;32-35岁,每周2次;在41-45岁,降到每周1次。

当然,这只是个平均数。每个年龄组都有很大差别,有些人多到一天数次,而另一些人则少到每月一次。所以不能仅从性交频率上来判定性交是否适度。

仅仅从生理上来讲,那么无论男女,无论年龄大小,在产生性兴奋时,只要不是勉强的,又没有什么不舒适的感觉,那么就可以过性生活,根本就不必去考虑上一次隔了多长时间。

所谓勉强,女性中是指屈从于男方的性要求,在男性中则是:本来不那么想过性生活,却靠着看黄色书刊或录象来“激发”自己,甚至强行手淫,以便投入性生活。这是相当有害的。因为男性在每一次射精以后,都会在一段或短或长的时间内不再产生性反应。它是对男人的一种自然保护。假如此时勉强自己去投入性生活,就等于是认为地破坏自己的不应期保护,这当然对身体有害。

有不少不育症患者在性生活频率的把握上往往不知所措,因为有的医生让其多过几次性生活,而有的医生却加以限制,究竟怎么做才更有效呢?

衡量性生活频度是否适当的客观标准是,第二天早上是否精神饱满、身心愉快。假如在性交后第二日或几日之内,出现以下情况,又查不出其他原因,就可认为是过度了,就应当有所节制,适当延长性生活的间隔时间。

夫妻偕老,性爱剪刀差如何缩小

■被妻子逼着来看病的王先生

医生问35岁的王先生来看什么病,王先生说自己没有病,是妻子非要逼着他来的,妻子说他早泄。医生问:“每次性生活能有多长时间?”王先生说:“五六分钟吧。”医生说,男性性生活时间经常在3分钟以内,才算是早泄,王先生确实没病。

医生细问得知,原来王先生和妻子同岁,以前性生活时妻子总是羞羞答答的,近两年她逐渐放开,还开始对王先生不满意。医生指出,中年夫妻要面对一个问题——“性爱剪刀差”。

什么是“性爱剪刀差”呢?一般来说,男性在18~25岁性欲强于女性,25~30岁达到顶峰,在性生活上多属主动型,35岁以后性欲开始下降。法国的一项研究曾对1408例20~60岁的健康男性进行调查,发现40岁以后的男性雄激素浓度至少下降25%。雄激素浓度一下降,男性对性生活的兴趣、要求和频度均明显减退。

35岁以后的男性由于工作劳累、全身血流缓慢,肌肉张力减退,阴茎不像以前那样容易勃起,即使有过性生活的要求,阴茎勃起也需要较长时间,硬度降低,持续时间缩短,射精力量减弱。

相反,女性在18~25岁处于性欲的朦胧阶段,到了35岁左右性欲逐渐增强,并超过男性,从被动转向主动。老话说“女人三十如狼,四十如虎”,道理也就在此。

由此可见,35岁是个分水岭,男人性欲由高变低,而女人性欲由低变高,两性生理上呈现出像剪刀一样的变化,这就叫“性爱剪刀差”。有专家形象地说,中年夫妻变得“阴盛阳衰”,这是对“性爱剪刀差”的另一种诠释。

夫妻之间裸睡是否有利性健康

我们都知道裸睡的确有不少优点,但是夫妻之间婚后是否还要裸睡呢?

一、有利于保健:根据国外妇科医师的实验,裸睡不但使人感到温暖和舒适,可用作一些紧张性疾病的辅助治疗,也能使慢性便秘、慢性腹泻及腰痛、头痛得到显著改善,一些妇女常见的痛经与颈肩痛等也逐渐减轻。

二、有利于睡眠:因手脚冰凉而久久不能入睡的妇女,裸睡能使她更快入睡。

三、方便夫妻肌肤之亲:但是也有人对裸睡持反对意见。比如有性学家认为,裸睡使夫妻性生活更加“开门见山,一览无余”,缺乏新鲜感及神秘感,长期下去容易招致“性感钝化”,降低夫妻性生活质量。

部分初期裸睡的男性,因为棉被对性器官的直接刺激强烈,可使男性反应性性欲亢进,性生活频繁,不利于夫妻健康;婚姻专家则认为,如果夫妻双方对裸睡的观点不一致,就容易导致夫妻矛盾,也不利于保护夫妻生活中的隐私。因此,已婚人士裸睡与否应权衡利弊,不可一概而论。

面对出轨的妻子,作为丈夫应该及时止损

老婆胡混,作为丈夫只能干瞪眼无计可施,徒增苦恼,这的确是件非常痛苦的事情。妻子作为家庭气氛的晴雨表,在外厮混不顾家人感受,肯定会让家庭关系笼罩在阴影中。一方面夫妻关系紧张,另一方面也会给孩子带来潜在的影响。如果作为丈夫对此无计可施,也无法劝说妻子迷途知返回归家庭,那唯一的办法只有结束婚姻及时止损,避免因为妻子的荒唐行为给自己和孩子带来更深的伤害。

  为什么说要及时止损呢?因为我就亲眼见识过这样的一个家庭,在他们家发生的事情可以说我们今天讨论的问题如出一辙。

这个家庭的妻子是个非常爱玩的主,她关注的重心是除了家庭以外的一切新鲜事。虽然家里一塌糊涂,但是她自己天天打扮的光鲜亮丽。她有一儿一女,在她年轻的时候,孩子还小,她看不上自己老实巴交的丈夫,经常跑出去跟人鬼混,一跑就是几个月不回家。在外面从事所谓的美容行业,具体是什么行业估计大家都懂的!发展到后面甚至她回家了,还有男人找上家门。

  她也不顾老公和孩子的感受,男人找上门她就跟人走,一走一两个月再回来呆几天。然后再有不同的男人上门找她,她又跑出去鬼混几个月。就这样过了多年,她都是这样和不同的人厮混。她的丈夫也完全管不住她,就自己在家拉扯一双儿女。现在这个女人年纪也大了,跑不动了,找上门的男人也少了。她回到家又开始折腾各种保健品之类,买了一堆各种各样的三无保健品在家里胡乱堆积着,从来不整理收拾,家里乱的和垃圾场一样。而在这样的环境中长大的一双儿女呢?

  女儿今年三十多岁了,也是和年轻时候的母亲一样,在外面从事同样的行业,也不结婚,但是不停的换着男朋友。借着各种网贷、开豪车,打扮的光鲜亮丽犹如白富美。儿子还算争气,大学毕业以后在事业单位上班,但是品行也和母亲差不多,虚荣、爱吹牛,也特别爱聊骚。可惜的是他有个难言之隐,就是只能做个嘴炮,男性功能不行,寻医问药多年都没有治好,据说他的父亲也有这样的问题,这也被他的母亲当作了当年在外面胡乱厮混的理由。

这一家子现在也是这样乱哄哄的过着,眼看着同村的家家户户都盖起了小楼,装修的漂漂亮亮。他们家依然是小破房子,家里杂乱无章、一片狼籍!但是这家的妻子依然是把自己打扮的光鲜亮丽,在外看来宛如富太太。女儿呢,也开着豪车宛如白富美。最可怜的就是这家的男主人了,这么多年身体和精神的双重压力让他过的非常压抑,整天沉默寡言,和他的老婆孩子站在一起,根本不像一家人。

从这个例子可以看出来,一个家庭里面妻子如果不靠谱,那整个家庭基本没有什么乐观的前景。不是都说嘛,一个女人的素质决定了一个家庭的素质。所以遇到一个只顾胡混的老婆,只能选择尽快离婚、及时止损!

夫妻前戏,不仅仅是生理的刺激

顾名思义,前戏就是游戏。相爱、拥抱、爱抚、挑逗和亲吻,是造爱前不可缺少的动作,因为性爱是双方在心理和情感与生理上的一种结合。重要的是爱侣间在准备造爱时,双方在思想上已进入状态。

简单如一起漫步、彼此靠坐一旁静静地看书或听音乐、拖手或搂抱一下,这一切都可令二人间随即建立起信任,让他们在片刻间融化在一起。这教我们明白为何吃饭、跳舞、谈笑和散步等约会是如此的流行。

但要奉劝各位男士,由于男性的高潮来得比女性快,你们需给点时间,为女性制造性爱的亲密感觉,要知道令双方都能享受性爱是很重要的。所以,千万别企图试探你女友的耐性,做爱前请花点时间在前戏上,跟她多培养惑情。

情绪上的前戏

性爱前,无论任何一方都必需在情绪上作好准备。但对某些人来说,在工作上渡过了辛苦的一天后,已提不起劲去想性事,这是因为他们无法把自己从白天发生的事情抽离,更遑论把注意力集中在跟爱侣亲热之事。

你可帮助你的爱侣从白天的压力中抽离,与他/她谈一天里的事,为他/她擦擦背、按摩一下,或是坐在一起阅读、听音乐或是看电视。

重点其实在于以一种帮助建立互信及亲密关系的方式,与你的爱侣共渡共处的时间。这理应可令你们放松自己,制造美好性爱所需的元素。

老婆收入比自己高怎么平衡夫妻关系

一、情感咨询:老婆收入比自己高怎么平衡夫妻关系

我今年39岁,181,91公斤,健身先生获得过省赛佳绩,本科学历,打杂,年入7万。

我爱人38岁,160,55公斤,现在500强企业,年入40万,家境相当。当时她是我女友里最漂亮的一个,最后就结婚了。

转折在2017年,我生了病,夫妻生活受到影响,而她跳槽进入了一家500强企业,凭借讨好的面容和性格,很受领导照顾,自己也很努力,马上升了一级主管,每天接触高层次人和奢侈品,出国频率都快赶上回娘家了,自信的她花大量金钱打扮。

而我还是那个小员工,收入差距也达到了6倍。于是我开始想办法改善现状,打了三份工,去年收入也提升到了20几万,但她眼界已经比较高了,20几万收入她觉得差不多能养活自己的程度吧。

又过了1年,她进了一个比较有钱的圈子,天天回来就说别人财务如何如何自由,说我包括我家里人永远只和比自己差的比,从来不和比自己优秀的人接触,晚上有时还以泪洗面,说生活没盼头,讨厌我的满足现状。

如今,我们的共同话题和夫妻生活越来越少,她从生活品质到子女教育,都显得嫌弃无比,我说我们加起来快有70万收入,在三线城市应该不差了,可她马上和我说:你去看看外面的世界再来说不差。

如今她和男同事出差我都疑神疑鬼,虽然她从来没提过一句离婚,但我确实有点承受不住这种家庭压力和这份嫌弃,待遇的巨大反差让我想离婚逃避掉算了,但想想可爱的女儿真是不忍心,想咬咬牙再坚持。

请问老师,这种情况我应该如何坚持?坚持下去有好的结果吗?感谢!

二、情感解答

答:我想给你三条建议:

 第一条建议,你最容易做到的就是改善自己的沟通方式。

你总是试图说服对方,你要明白,最好的沟通叫做:动之以情,晓之以理。

你不去照顾别人的情绪,又怎么可能让对方接受你的道理呢?就算你说你们收入加起来70万在你们那里还不错是一个正确的道理,但她也有她的道理。

作为一个男人,不要跟妻子计较,就算她嫌弃你们现在的家庭条件。她让你去看看外面的世界,你可以跟她说:对,确实是外面的世界更好,你看得对,我也可以跟着你一块学,我也会努力。

这样一说不就行了吗?你非得去杠,非得去顶?那人家确实是比你优秀,你杠什么杠,顶什么顶呢?

你有本事就比她更优秀,要是还做不到,就得先顺着来,这就叫改善沟通。

第二条建议,你的心态必须重建。

什么“我应该如何坚持”、“坚持下去有好的结果吗”,这有什么呢?

夫妻两个人不是打比赛,你们应该是一个共赢体,她变得更好了你应该高兴,而不是像你现在这样,多疑自卑想逃避。

你知道吗,你有种暗戳戳的心理:对方变得更好了,你很不爽,因为你发现你赢不了她了。甚至她进入了一个更好的圈子,你还觉得她虚荣,觉得她眼界高了,而不是为她成为一个更好的自己而感到高兴,这是你自己的心态问题。

她接触高层次的人,出国频率赶上回娘家,你就感觉更痛苦了,你没有看到她自己也很努力吗?

第三条建议,关于你努力的方向。

我相信你也在努力,你打了好几份工。可是你努力的方向对不对呢?

你一想到同以往待遇的巨大反差就想离婚,想逃避,这跟你在工作上的逃避有区别吗?

努力打杂,那有用吗?你就没有想过努力进入更好的圈子,而不是靠出卖时间努力吗?

在这个时候,你应该改变自己的认知,改变自己的方式,虚心地跟你老婆请教,你明白吗?你要承认她做得比你好,而不是酸不溜秋地说对方是“凭讨好的面容跟性格”。

你还看不起她,她都已经得到事实的证明,是有结果的人了,你要向她学习她的结果。

你应该做的是谦逊地问她:

“老婆,我也想认真,我也想努力,你教教我,我应该怎么做?

我不想这样打好几份工,我应该怎么样去改变我的人生?”

我相信,她是你的妻子,她还是希望你好的。

请她教你的时候,你就跟她说:老婆,你说的我无条件执行,执行当中如果走弯路,你提醒我,如果我做得不好你可以教我。

我相信,她一定会愿意帮助你去策划你的未来,因为她的眼界已经比你高了,而且她是最了解你的人。

你向远在天边的我求助,不如向身边的她求助,懂吗?

你欠缺的就是这份求助力,你放不下的是你男人的自尊心。这种自尊不是真正的自尊自爱,而是你的骄傲。

一个好的男人,懂得什么时候温柔,什么时候阳刚;懂得什么时候低头,什么时候抬头。

你身高一米八,却只懂抬头不懂低头,我为你感到可惜。

夫妻婚后生活经常吵架怎么办

一、争吵不要冷战 

很多夫妻以为婚姻出现问题的时候,大家先分开冷静一下会更好,能够想清楚彼此的问题出现在哪里,又能体现自己宽容大方。

其实这是一种消极的方法,俗话说“夫妻床头打架床尾合”,夫妻间的亲密是最特别的相处方式,如果你们采取冷战,只会加重危机,所产生的杀伤力往往比争吵还大。

对妻子来说,过上了没有丈夫的日子,好像没有丈夫比有丈夫在身边更轻松,心里会有一种绝望悲观,其实时间一长她还是会想要挽回丈夫,但是短时间内她被这种感觉所蒙蔽。

而丈夫那一边也很容易给其他人可乘之机,所以还是要努力进行两人的沟通对话,避免冷战。

 二、增加夫妻之间的沟通

没有任何一段婚姻是一直一帆风顺的,两个人的感情缺乏沟通,就容易从无话不谈的温馨变成冷漠的沉默。

对于婚姻的经营和减少危机的发生,必须要建立良好的沟通模式才能形成好的相处模式,这样的感情才能更好的延续。

放下防备,好好跟对方沟通,尝试在对方状态比较好的时候跟对方进行一次沟通,把自己的想法客观地告诉对方,并且引导对方的想法,才能产生意识共鸣,减少矛盾。

三、要读懂对方的心理需求

为什么有些夫妻经常吵架,妻子会抱怨丈夫从来都不知道她想要什么,而丈夫会指责妻子总是无理取闹、贪得无厌,其实造成这样的局面是因为夫妻之间没有满足对方的需求。

例如在婚姻中男人的需求是信任、接受、感激、赞美、认可,而女人的需求:忠诚、关心、理解、体贴,夫妻之间要多关心对方,了解对方的想法,给予对方真正想要的,婚姻才能更稳定。