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一、中国夫妻离婚的剪刀差现象

爱情的结晶总是美好而惹人牵挂的，孩子的稚气与懵懂不但是婚姻中最难以割舍的一部分而且总是被误伤最深的那部分。结婚2-6年，彼此相识相知，甚为厌倦，但在这里似乎告诉我们，婚姻已经不仅限于7年之痒，而是2年之痒，疲倦期比我们想的来得更快。

1、对女性来说

随着年龄的增长，男女双方的优势此长彼消，女性容颜和身体上的变化，以及因终日操劳家务而与成功丈夫在认识上逐渐扩大的差距，都使得女性在夫妻关系的“剪刀差”中越来越处于劣势。此时的女性更应该有一个清醒的认识，并采取积极的对策，虽然“女貌”衰减不可抗拒，但容颜的衰老并不意味着女性被剥夺了爱美的权利。

相反，工作生活的阅历，思想境界的提升，再加上用心的保养和维护，中年女性往往会焕发出令年轻姑娘无法企及的成熟之美。因此，中年女性要改变一些人不修边幅、不施粉黛、不关心自己外在形象、满足于“黄脸婆”的陋习，有意识地注重梳妆打扮，注重服饰着装，注重举止得体，塑造温文尔雅、端庄秀丽的妻子形象，赢得丈夫和社会的尊重。

在现实社会生活中，男性承受的社会压力一般重于女性。如果妻子年轻时延续下来的脾气不改，丈夫在家庭中就得不到温暖，而处于第三者的“有心人”不断送温暖，久而久之，这种“温差”就会把自己的丈夫推向别人的怀抱。

这个时候，妻子应当主动自觉地克服个性上的弱点，学会“经营”家庭，不断增强家庭的凝聚力、吸引力，让丈夫在体贴入微的家庭关爱中释放工作压力，从其乐融融的家庭氛围中享受天伦之乐

2、对男性来说

男人步入中年以后，往往才华日益凸显，事业卓有建树，个人魅力也与日俱增。大量的事实证明，养情妇、“包二奶”要付出高昂的成本，甚至是惨痛的代价。俗话说，“苍蝇只叮有缝的蛋”，只要自己行得正，就会有效抵御和避免第三者插足。

并且对于四十岁的男人，子女已然是人生的重要组成部分，然而在未成年人犯罪中，来自父母离异的单亲家庭孩子占有相当大的比重，父母离异给那幼小的心灵带来了终身无法弥补的巨大创伤。离异对妻子的伤害同样不可忽视，年龄见长、青春不再的女性重新组织家庭就更为困难。作为男子汉，不能把自己的幸福建立在妻子、子女的痛苦之上。

我跟妻子结婚有3年了，现在有一个2岁多的宝宝，因为工作原因我没有办法一直在家跟她一起照顾孩子，所以就让她一个人在家带孩子，差不多我每个月都会回去两三天。

我也知道一个人带孩子有多不容易，她现在情绪很差，总是会产生一些很极端的想法，孩子不听话的时候就忍不住会打他，打完后她自己也哭，都快要崩溃了，所以我很苦恼，因为回家没有合适的工作，又没有别人帮她带孩子，我到底应该怎么办？

　二、情感解答

这个世界上有一种问题，总是带上面具，假装成另外一个问题出现。

比如说这个故事，看似是一个夫妻关系乃至对小孩的家暴问题。可它的本质是什么呢？

它的本质有两种可能性：

一种可能性是，所谓的“回家没有合适工作，很苦恼”只是一个光明正大的理由，其实内心深处就是不想住在一起，不想结束这种分居的状态。

还有一种可能性是，真的想结束分居状态，本质是因为没钱。

我们善良地假设是后面这种情况，为了赚钱，你必须在外面工作。

既然你问题的核心是“没办法一起照顾孩子”，那你最应该做的事情，就是把你的老婆孩子接出来。

你已经每个月都回去两三天了。

你想，你有这个往返的交通费和时间，完全可以再多支出一点，哪怕你再找一份兼职工作，认认真真再做点事情，至少可以租得起一个小小的房子，让老婆孩子过来，就可以结束分居。

老婆孩子搬过来后，至少你可以搭把手，她一个人崩溃打孩子的时候，你可以制止她。

你是个成年人，两岁的孩子不能拒绝她，但是你是个成年人，你可以制止她，这就是拯救这个家庭的方案。

然后，我想跟你分享另外一个男人的故事，一个令我感动的故事。

一天深夜，我打车的时候遇到一个司机。

我们聊天，我问他“这么晚了，还出来拉活啊？”

他说，“我在这边打工，就把家人从老家接过来了，一家几口人都在这边，白天一份工作赚的钱不够用。所以我基本上每天晚上辅导完小孩写作业，就出来跑专车”。

他也没有钱，就以租代售想办法搞了一辆车，晚上出来跑车。

然后跑到凌晨他算一算，赚到了生活费，给小孩的学费，还有一家人要吃的喝的这些最基本的钱，他就收工回家，白天起来再打一份工。

就是这样的一个男人，他没有任何埋怨，没有任何埋怨说，“老婆没有照顾孩子”。

他就是默默地一个人干两份工作，扛起这个家庭，把家人从老家接过来了，就这么简单。

所以，如果你真的有这么大的苦恼，学着像这个男人一样，像一个父亲一样，默默地扛起这个家庭。

你身上缺乏这种父亲的力量，父性的光辉。

就像那个深夜跑专车的司机一样，做一个默默地把家庭撑起来的人，你的家就会变好。

那个司机让我最感动的，是他的一句话。

我说，“你是不是差不多该休息了？”

他说，“没有，还要再跑一跑，今天只赚了七十块钱，这只够买一只鸡，一家四口要吃两顿。我觉得还不够，还得再多赚一点，哪怕再多一点点。”

一、故事介绍

　　故事一：

问：本人女，30周岁，保险公司内勤；对方男，32岁，银行职员。问题：要不要挽回。

认识3年，一直追求在一起9个月，分开。之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。

我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。

彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。

分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常，分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。

加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。

我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。我们在一起因为工作压力大，经常吵。

比较强势，希望我啥都听他的。情感我处于低位。

认识他3年我一直在改变，但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。我是否应该挽回？

故事二：

我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。

越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。

当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。

她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。

　二、花镇导师解答

有一些人，经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要”。

其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。

上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。

很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？

为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？

我认为有两个原因：

第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。

那遇到故事里这种情况究竟应该怎么办呢？

给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：

　第一步，停下追逐的脚步。

你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。

只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现“似乎她好像不追了”，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。

　第二步，学会观察自己的情绪。

焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如，第二个故事里的男生说：“我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，我感觉好像地球爆炸了”。

这种爆炸感是什么？

是愤怒！

可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。

这种哀伤就是，“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。

只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。

在这个社会上，不仅为人处世需要高情商，在婚姻中同样也要高情商，一对情商高的夫妻生活在一起，会让婚姻更加幸福，会让家庭氛围非常和谐，那么高情商的夫妻在一起相处有什么技巧？

很多人都认为，两个人一旦结婚了，那就是一辈子的事情，已经成为最亲密的人了，所以开始展现出自己不好的一面，企图让对方接受自己最不好的一面来考验对方对你的感情，可是没有人能够毫无底线的接受一个人的坏毛病，这也导致不少人的婚姻中处处充满着矛盾。

但其实所有的感情，都是需要小心维持的，没有人会像你爸妈那样包容你，包括自己的伴侣，高情商的夫妻在婚姻中要做的不是怎样考验对方，而是如何让对方越来越爱你，这才是婚姻的真谛，这也是高情商的夫妻相处时的技巧。

保持自己的经济独立

对于女人而言，结婚之后只有经济独立，你的人格才会有独立可言，不在乎你能赚多少，至少能够养活自己，这不仅会提高你的家庭地位，还能提高了你的生活品质！

即使你再怎么贤妻良母，对于家务活，你也不要一手揽，要记住你不是家里的保姆，男人该做的还是要做，家是两个人的，家务活也一样，聪明的女人不会把男人当儿子一样宠。

经常制造惊喜

夫妻之间，爱情能够保鲜的秘诀有很多：尊重、关爱、仪式感、安全感等等，但是最不可或缺的东西叫做“惊喜”，有惊喜才会有浪漫，有浪漫才会有感动，有感动，两个人的生活才不至于过得死气沉沉。

所以，夫妻之间可以经常互相给彼此一些小惊喜，如出差时带回来的小礼物，下班路上买的一份小吃，自己花心思做的手工皂，这都能成为婚姻的“防腐剂”，让两个人在一起会更加幸福。

总之，婚姻不是爱情的坟墓，生活也不会是爱情的终点，但愿每一对夫妻在婚姻中都能拥有高情商，那么这样的婚姻已经会长久下去。

一、孩子出生后如何维系夫妻感情

许多母亲这样抱怨:“有了孩子后，丈夫永远不知道如何帮我分担家务!”

“生完孩子后，我和我丈夫离得越来越远了!”

怎么经营婚姻和爱情？没有爱情的婚姻如何拯救？自从有了孩子，我丈夫就对我的抱怨保持沉默，甚至表现出极度的不耐烦!”我和我的同事确实收到了许多来自母亲的类似投诉。

当我决定写这篇文章时，作为一名男性临床心态学家，我不得不承认我是亚历山大，因为任何粗心大意都会被我的母亲视为我父亲的借口。

但转念一想，如果我借此机会从男人的角度展示父亲未知的一面，我会给我的孩子他的母亲，他们的母亲和他们的丈夫一个解释。 不可否认，母亲在生孩子时表现出的毅力和无畏给男性同胞留下了深刻的印象和尊重。

但与此同时，母亲们对与自己无关的父亲的看法确实令人恼火。这种矛盾会导致年轻夫妇之间的情感裂痕，甚至最终导致情感裂痕。

许多夫妇在计划生育时都对未来充满了渴望，但是不同程度的问题发生在孩子出生后，甚至在孩子出生前。 更多时候，我们会责怪未来的父亲没有让我们满意。

我们不妨冷静下来，看看父亲们发生了什么事，这样我们才能理解。

怎么经营婚姻和爱情？没有爱情的婚姻如何拯救？首先，请参考以下问题，仔细检查我们周围的人 他变得异常激动了吗?他在疏远你和你的孩子吗?他故意避免和你交流吗?他是经常表现出痛苦还是对过去喜欢做的事情不感兴趣?他工作时间比平时多吗?回家晚了吗?这些是父亲产后痛苦症的一些诊断标准。

是的，你没有误解。爸爸也患有产后痛苦症，临床上称为PPND(父亲自然后痛苦症) 不仅如此，这种症状还会留下无尽的后遗症。 我们从现代媒体中了解了很多关于母亲产后痛苦症的情况。

然而，大多数时候，尤其是孩子出生后，我们逐渐发现我们和男人的关系越来越僵硬，距离也越来越远。殊不知，这可能是父亲产后痛苦症的后遗症。

当然，在更多情况下，父亲的情况可能没有PPND严重。我只是在这里展示所有的可能性供你参考。 接下来，让我们来看看这些男人成为父亲后，他们的生活会发生怎样的变化。

这些可能是父亲们这样做的真正原因。 首先，他的“自我”时间从他的时间表中消失了。 大多数男人需要一点时间放松——他们不会想任何事情来给自己的电池充电。

一旦他成为父亲，他将失去他习惯的时间。他可能需要提前30分钟起床去上班或者和你一起起床，这让他非常焦虑。 其次，他现在的责任是他从未有过的。

现在，他可能经常意识到自己不适合做父亲。他可能会质疑自己照顾孩子的能力、价值和每一步。 这让他非常害怕。 第三，尽管他已经充分意识到自己是家庭资源的提供者，但由于性别限制，他也会感到害怕和沮丧。

他不能母乳喂养，当婴儿在半夜哭泣时，他可能不会像你本能地那样容易醒来，这将使他感到非常沮丧。 这让他非常沮丧。 第四，他会觉得无论他挣多少钱，都不足以满足他孩子的需要。

这给他带来了很大的压力。 最后但同样重要的是，对他来说，从现在开始，他将把他所有的空闲时间都花在你和你的孩子身上。

我们必须安排一些时间来讨论儿童保育问题。 每天一次减压谈话和每周一次家庭会议——即使每天只有10分钟的高质量会议时间也能极大地增进夫妻之间的友谊和亲密关系。

孩子出生后，家务的公平分配很容易积累。找到平衡点可能非常困难，尤其是当双方都有生活需要处理的时候，比如重返工作岗位、锻炼身体和接待亲友。

为了更有效地处理家务，你和你的伴侣有必要讨论每周家务计划，以便协调时间表，分担共同抚养孩子的责任，并保持房间干净整洁。

在这次讨论中，你可以决定，如果你的伴侣做饭，你会洗碗，或者如果你完成了一项你非常讨厌的工作(比如换尿布)，你的伴侣下次会做，你会轮流做。

1、怎样增进夫妻感情

夫妻结伴倒步走，既能相互照应，又平添了不少情趣

我和妻子原是练长跑的。此项运动强度较大，上了年纪的人体力往往有些跟不上，于是我俩退休后就改为走路。走着走着，我们突发奇想：“倒走”效果会如何呢？于是我们就尝试了一下。当时我们所在的这个小城，体育场上有练“拿大顶”（倒立）的，还没有倒走的，特别是夫妻二人结伴倒走，这在一些人眼里还蛮新鲜。他们不时地停下来看我们走，看得我们怪不好意思的。后来时间一长，也就习以为常了。

我们坚持每天早、晚各倒走一次。为避开人流、车辆，早上在公园里的林荫大道上走几趟，晚上就在体育场跑道上行几圈。边走边聊，心情轻松愉快，而健身之效亦在其中了。然而，倒走毕竟是“反其道而行之”，尤其是夫妻结伴倒走，初练时也闹出一些麻烦。

刚开始时，我们三步两回头，生怕磕着、碰着，尽管很留神了，但还是常碰到过路行人，并且常常跑偏，几次撞在路边的树干上。有一次，在妻后面倒走的我不小心被路面低凹处绊倒，妻由于离我太近，避让不及，也顺势跌倒在地，惹得过路行人哄笑不已。

为了练好倒步走，我们颇费了一些心思，把倒走的路途、路面的宽度、哪些地方不平，在什么地方转弯、什么地方是路道的交叉口等烂熟于胸。另外，我俩还专门练习了步伐，尽量保证两人的步伐跨度、频率一致，以便倒走时姿势优美协调，而不会像企鹅似的两边摆。倒走时，我们保持身体直立，不向后仰头，多用眼睛的余光。经过一段时间的摸索和练习，我俩已经基本上不用回头看就能自然地甩着双臂、轻松坦然地倒步走了，辨别方向障碍全凭耳朵听和余光来判断，找到了倒走的感觉。

一前一后倒步走练熟了，我们又尝试练习变换花样倒步走，如夫妻并排倒步走、交叉换位倒步走，自然步、正步、齐步、小跑步交叉着走，以便给倒步走注入新的内容，增强倒步走的健身效果和乐趣。

练习倒步走两年来，我们深感身心愉悦，吃饭倍儿香，睡觉倍儿甜。我原来的高血压毛病好了，两人的思维也比以前活跃得多。这究竟是什么原理使然，我们也说不清，只是觉得这倒步走对提高人体的平衡能力、观察判断能力、听觉能力、思维能力很有帮助，因为它能充分调动人的眼、耳、腿、脚、臂、脑的综合协调能力。夫妻结伴变换花样倒步走，由于对协调的要求更高，故效果也就更佳。另外，夫妻结伴倒步走既能相互照应，又平添了不少情趣。

2、婚姻关系禁忌

没有共同语言。即使和伴侣独处几个小时，也不会有多少谈话，沉默无交流，是婚姻的大忌之一。

做什么都不对。在一方眼里，另一方做什么都不对，总要受到责备，进而发展成因为鸡毛蒜皮的事也要互相指责和争吵。

总从别人那里得到伴侣消息。伴侣的工作近况，身体问题，你是怎样知道的？是通过面对面的交流，还是从第三个人那里听到的？如果对方不再向你告知近况，要注意婚姻的沟通可能出现了重大问题。

突然的外表改变。即使是幸福家庭，双方的外表和打扮也会改变，但前提是双方都乐于接受彼此的改变。但在婚姻危机出现时，伴侣可能出现突然的改变，平时整洁变得突然邋遢，说明对方可能不再在意你的看法。

逃避问题。如果夫妻双方无法在安静的环境中共处，总是找理由看电视、看书或者各干各的，那么，可能说明你们在故意逃避婚姻中的问题。糟糕的是，没有人愿意积极主动为这些问题寻找办法。

总因为相同原因吵架。夫妻吵架在所难免，但如果反复因为一个问题争吵不休，又没有解决办法，可能意味着婚姻陷入僵局或者进入死胡同。此时，应该尽早寻求他人的帮助，让问题得以尽快解决。

很久没有亲热。肢体亲密是彼此对婚姻关系的承认和许可，如果对方不再表示出这方面的兴趣和意愿，也将给夫妻情感蒙上阴影。