标签：朋友式夫妻

孟子告诉我们五伦是父子有亲、夫妇有别、君臣有义、长幼有序、朋友有信。但，现在很多的问题都发生在夫妻这一个伦常上！
正因为夫妻是人伦的起点，如果我们一开始就发生了偏差，那么家庭怎会和谐，社会怎会稳定？
思想意识决定了我们的行为，夫妻伦出现了前所未有挑战的最大威胁往往是人们现在搞不清楚“夫妻”与“朋友”之间的区别和联系。
从道理上来讲，朋友、夫妻、父子、君臣、长幼都是理性、自性的产物，然而五伦在其共性之中又有不同的定位。
圣贤教育的目的在于世界的和谐，因此五伦各负其责。
其中，夫妇伦的任务在于——传宗接代。若不能完成这一根本使命，则此伦不正，需要调整。因此，孟子用一个“别”字，为夫妻双方定下了各自不同的分工。男女也因为自己社会家庭角色的不同分工合作。
其次，父子伦的任务在于——父爱护子女，子孝顺父母。叶公对孔子说：“吾党有直躬者，其父攘羊，而子证之。”孔子回答说：“吾党之直异于是。父为子隐，子为父隐，直在其中矣。”正是其理。
再者，长幼伦的任务在于——维护家庭乃至家族、社会的稳定，使之井然有序。
接下来，君臣伦的任务在于——维护上下级关系的稳定。
最后，朋友伦的任务在于——寻找志同道合的伙伴，并且相互规劝，共同成就。
仔细分析下，前三伦，都在一个家族内，而前两伦基本同在一个屋檐下，但夫妻这一伦已经亲近到了一张床上。由此可知，此五伦关系由亲至疏！由亲密到松散！
现在最麻烦的是，人们分不清朋友和夫妻伦常之间的关系了（其实朋友论是最松散的一个伦）。因此，小三、婚外情、一夜情屡见不鲜。其实，两者之间最大的区别就在于使命和任务的不同。夫妻的结合就不仅是道义的结合还是传宗接代的需要，而朋友的相处只是道义的选择。也正因如此，最私隐的性生活也本应在夫妻之间发生而不应该在朋友间发生。
由此，我们可以确立这样的标准1，凡是不以婚姻为目的的性生活就是不道义的行为。2，凡是发生了性行为后，朋友的伦常就已经受到挑战。接下来要么发生婚姻关系，转化为夫妇伦；要么废弃了朋友关系，从而在道德伦常上有所亏欠，需要当事人的忏悔。
五伦是理性的产物，都是以开启自性，格物致知为根本的途径，也是我们立足人类社会的根基。五种关系下的当事人都应当努力做好本分，修身养性，不断精进，以人天善人、君子做为自己行为标准。
一句话，把志立在极乐世界，努力实践人伦，为去西方攒够资粮！阿弥陀佛！

有一种夫妻，很可能一辈子都不会去做婚姻咨询，因為，尽管婚姻生活不冷不热、不苦也不甜，但好像也不到难以忍受的程度；可是，她（他）却可能在跟闺蜜喝下午茶或跟兄弟死党几杯酒下肚时幽幽地说：「我跟我的老公（老婆）越来越没话说了。」然后，深深地叹一口气。

「夫妻间无话可说」这问题重不重要呢？婚姻咨询师给的答案是：看个人的需要。有些人对精神层面的生活要求不高，只要物质生活能够温饱，就算婚姻像「君子之交」一样「淡如水」，也能够接受；有些人则在这种不滋润的婚姻中心灵日渐枯萎，甚至因為内心不满足而向外寻求安慰，极可能衍生其他的问题。因此，在我看来，这确实是个可大可小的问题。

无论是相亲介绍、还是自己追求而进入婚姻的，两人决定相伴一生时一定有最起码的好感，也应该是能够相处的，很少有人从一开始就无法交谈；那么，是什麼让两个人越来越没办法成為「谈得来」的亲密伴侣呢？从婚姻咨询的角度来看大概有以下这几种可能：

1.认为这不重要。有些人认为「我把孩子照顾好，就尽到自己的责任了。」、「我赚的钱都交给了太太，这样还不够好吗？」至于，如何制造共同的话题，如何维持亲密的交谈、良好的沟通，好像并不紧迫，也不觉得重要。

2. 生活的重心不同。例如：结婚之后先生继续工作，太太却辞职在家照顾家庭，生活中的重要元素自然大不相同。假如先生回家后只谈工作，太太能谈的也只有家庭琐事和小孩，再加上彼此都没兴趣了解对方的生活点滴，谈话自然越来越没有交集。改善之道当然就是：除了谈自己的生活重心，也要耐心倾听对方所关切的话题。

3.刻意地冷落。这种情况在新婚阶段比较少见，但婚姻若出现了其他问题（如：个性的极大差异、反覆出现的冲突、外遇的引诱等），就很容易出现这种刻意冷漠的对待方式。这样的后果就是，原先就已经存在的问题会越来越严重，两人之间最后会真正地「相对无言」了。

那么，针对这个问题，要怎样防范於未然呢？万一已经有了这种跡象，该如何力挽狂澜？心理咨询师给的建议是：

★    择偶时就找谈得来的：能够成为朋友的，未必能够成為结婚的对象；但结婚的对象一定要成为彼此最要好的朋友。这是婚姻的基础——少了这个部分，婚姻就少了重要的基石。

★    维持每天交谈的习惯：无论生活有多忙碌，两人的作息一定要有重叠的部分，好能继续交换讯息，彼此安慰或打气。例如：先生回家时，太太已经睡著了；太太出门时，先生还没起床……，偶尔一两次还可以，若长期这样，婚姻迟早会出问题。

★    扮演称职的聆听者：夫妻交谈时，最重要的其实不是「说」而是「听」。倘若对方不管说什么你都有所评论，甚至数落、责备她（他）；那么，可想而知，下一次她（他）想说的意愿当然会越来越低。只有专注地聆听而不评价才能让人想要多说一些；倘若伴侣愿意敞开心胸跟你交谈，你当然不该扼杀伴侣谈话的兴致。

★    制造利於交谈的时空：生活总是忙碌的，但用心经营婚姻的人会利用一些帮助（例如：请父母帮忙照顾小孩一两个小时、让孩子参加夏令营等）来安排独处的时间。再怎么忙碌的人也能找出时间来跟亲密爱人相处，就看你用不用心而已。

最后分享一例子。这是个高中女老师，先生经商，两人的工作都忙碌疲惫，但他们每天一定会聊一聊，有时是利用一起去接送小孩的行程在车上聊，有时是一起散步去菜市场买东西时聊，更美妙的是，他们「规定」自己每个星期一定要到咖啡厅约会一次，就像婚前那样。朋友们曾经取笑过他们：「买个咖啡机在家裡煮咖啡吧！便宜多了。」但他们很坚持，就是要这样拋开工作、家务，两人好好地说一会儿话，把注意力都放在对方身上，才叫做「约会」。我很相信，这是他们结婚三十年，至今还相当恩爱的原因之一。

所谓的「亲密」关系不只是同床共枕而已；心灵的靠近、彼此的相知相惜，才是让亲密关系可长可久的重要元素。这些心灵层面的亲密当然不是一蹴可及的，而要靠夫妻一点一滴地耕耘和经营。刚开始用心这样做时或许你会觉得有点辛苦，但这些亲密感会让你觉得心里很温暖、生活够滋润、和伴侣也更有默契，说起来在婚姻中做这种「投资」实在是很划算的啊！